Отправлено: 08.02.05 19:53. Заголовок: Анекдоты нашего сайта (2)

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени!!!!

 Отправлено: 04.06.09 07:24. Заголовок: Вот и нас коснулся к..

Вот и нас коснулся кризис - приходится есть сыр с плесенью, пить старое вино и ездить на машине без верха

 Отправлено: 21.06.09 17:53. Заголовок: Отрывки из устава До..

Отрывки из устава Дозорных Подорожных Стрельцов

К 500-летию ГИБДД России. Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год

Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.

В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка.
Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.

Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.

Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро.

Заимки свои стрелец меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за мылые прибытки.

Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием, да с сотоварищем.

Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня стати глядучи.

Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случая за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель.

Еще стрельцу следует таиться за пригорочкой, дабы выглядеть лошадных кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить буловою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом.

А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную.

А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять.

Смотри же стрелец и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися.

Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой.

Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперек лезть. Оттащи смерда с дороги, да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом, да ботагами.

Посчитавши день прибылей, надлежить стрельцу снести две десятины уряднику, да еще десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберется, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно.

Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром.

Командирам стрельцов за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет, в пользу начальства. За это быть им в чине, да с булавою.

Еще бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют, в то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того, он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.

 Отправлено: 21.06.09 18:45. Заголовок: Haker Зачет!!!!! :sm..

Haker Зачет!!!!!

 Отправлено: 02.07.09 13:17. Заголовок: Новость с сайта желе..

Новость с сайта железнодорожного техникума:

16 декабря прошел праздник "От улыбки станет всем светлей" для детей преподавателей и сотрудников колледжа. Ребята посетили лаборатории, где опытные преподаватели, профессионалы своего дела, ознакомили их с работой различных специалистов железнодорожного транспорта.
В лаборатории "Дефектоскопия", преподаватель Масленников В.П. познакомил детей с укладкой железных дорог, рассказал, что рельсы, как и люди, устают, могут давать трещины. Это может привезти к аварии. Чтобы такого не случилось, существует дефектоскоп, который обнаруживает дефекты в рельсах.
и т.п...

Ну как, стало светлей от улыбки?

 Отправлено: 02.07.09 14:26. Заголовок: Гостья , Вам смешно,..

Гостья , Вам смешно, а я всю эту и подобную белибердистику проходила в железнодорожном институте!

 Отправлено: 02.07.09 16:53. Заголовок: Наташа, мне - не сме..

Наташа, мне - не смешно. А вот детишкам должно стать светлее от улыбки...

 Отправлено: 24.07.09 21:34. Заголовок: Отсюда Жизнь офисно..

Отсюда

Жизнь офисного планктона

- Ну как рабочий день прошел?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не кончился, я б даже, наверное, че-нить сделал...
*****
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
*****
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
- Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
- Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.

 Отправлено: 28.07.09 21:16. Заголовок: от Riana http://bria..

от Riana
http://brianjoubert.ruhelp.com/index.php?s...00&#entry109451

японская тема, великие русские Хокку:
Безусловный лидер продаж в этом сезоне на японском поэтическом рынке - бессмертные творения русской классики. Теперь и в обратном переводе.

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

 Отправлено: 28.07.09 21:17. Заголовок: Аршавин настолько до..

Аршавин настолько дорогой футболист, что после матчей его забирает машина инкассаторов

 Отправлено: 03.08.09 10:09. Заголовок: москвичка хокку гени..

москвичка хокку гениально

 Отправлено: 18.09.09 12:32. Заголовок: Вопрос: Почему куриц..

Вопрос: Почему курицы перешли дорогу?
Ответы:

Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону
ПЛАТОН: В поисках лучших условий
АРИСТОТЕЛЬ: это в природе куриц - переходить через дорогу
КАРЛ МАРКС: это было исторически неизбежно
РОНАЛЬД РЕЙГАН: я забыл
ГИППОКРАТ: из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они это сделали
МОИСЕЙ: и Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником
ФОКС МАЛДЕР: вы видели их переходящими через дорогу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должны перейти улицу чтобы вы поверили в это?
МАКИАВЕЛЛИ: смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ОЛИВЕР СТОУН:вопрос не в том-почему курицы перешли дорогу? Скорее всего надо спросить - кто переходил дорогу пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы .
ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом,что они генетически предрасположены переходить улицы
ЭЙНШТЕЙН: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - это зависит от вашего восприятия
БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос
Э. ХЭМИНГУЭЙ : Чтобы сдохнуть . Промокнуть под дождем и сдохнуть.)))....

 Отправлено: 18.09.09 12:44. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 18.09.09 19:14. Заголовок: Haker пишет: ГИППОК..

Haker пишет:

цитата:

ГИППОКРАТ

Я так и знала!
Haker пишет:

цитата:

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ МОИСЕЙ ФОКС МАЛДЕР

Они даже здесь гениальны!
Малдер меня поставил в тупик...
Haker пишет:

цитата:

ОЛИВЕР СТОУН

Детективная история...
Эйнштейн и Будда меня добили...

 Отправлено: 29.09.09 09:46. Заголовок: Пусть бегут неуклюже..

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекооооой
Вот не ясно прохожим в этот день непогожий
Отчего я веселый такооооой

 Отправлено: 29.09.09 20:58. Заголовок: Едут в машине и руга..

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

 Отправлено: 01.10.09 19:27. Заголовок: Лира Слышала такой ..

Лира
Слышала такой анекдот...

 Отправлено: 14.11.09 12:48. Заголовок: Игра на вечер "П..

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

Для игры
Вам понадобится:
Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
колготки.

Как играть: Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, *****, Вы - ракета!

 Отправлено: 16.11.09 11:14. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 24.11.09 15:57. Заголовок: 1.Если третий день н..

1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

 Отправлено: 24.11.09 20:33. Заголовок: ахахахха)Амура,круто..

ахахахха)Амура,круто)

 Отправлено: 24.11.09 20:34. Заголовок: Амура пишет: 8. Есл..

Амура пишет:

цитата:

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

мне вот это больше всего понравилось

 Отправлено: 24.11.09 22:10. Заголовок: Амура, классно! :sm..

Амура, классно!

 Отправлено: 18.12.09 12:49. Заголовок: На контрольной: -А м..

На контрольной:
-А можно пользоваться калькулятором?
-Можно.
-А транспортиром?
-Можно. Записываем тему контрольной: "История России. XVII век."

***

Уезжает купец в дальнее плавание:
-НУ дочь младшенькая, что тебе привезти?
-Папенька, привези мне чудище страшное для сексуальных утех.
-Нет, ты что. Я же твой отец, не могу я так.
-Хорошо. Пойдем по долгому пути. Папенька, привези мне цвяточек Аленький.

 Отправлено: 18.12.09 18:13. Заголовок: Иришка пишет: -Хоро..

Иришка пишет:

цитата:

-Хорошо. Пойдем по долгому пути. Папенька, привези мне цвяточек Аленький.

 Отправлено: 18.12.09 18:53. Заголовок: Иришка здорово! :sm5..

Иришка здорово!

 Отправлено: 20.12.09 14:10. Заголовок: Еврейский анекдотец:..

Еврейский анекдотец:

- Артурчик, домой!!!
- Что? Я уже замерз?
- Нет. Ты уже хочешь кушать....

 Отправлено: 11.01.10 16:48. Заголовок: Песня компьютерщика ..

Песня компьютерщика

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С opacity=0 воротами
И CtrlU lightness=100 звездой

 Отправлено: 11.01.10 17:30. Заголовок: Haker круто))))..

Haker
круто))))

 Отправлено: 11.01.10 21:21. Заголовок: Haker полностью пер..

Haker
полностью перевела)

 Отправлено: 23.01.10 16:03. Заголовок: http://s002.radikal...