Пост N: 2086
Зарегистрирован: 24.12.05
Откуда: Россия, Санкт- Петербург
Отправлено: 21.06.09 17:53. Заголовок: Отрывки из устава До..
Отрывки из устава Дозорных Подорожных Стрельцов
К 500-летию ГИБДД России. Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год
Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.
В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка. Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.
Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.
Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро.
Заимки свои стрелец меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за мылые прибытки.
Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием, да с сотоварищем.
Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня стати глядучи.
Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случая за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель.
Еще стрельцу следует таиться за пригорочкой, дабы выглядеть лошадных кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить буловою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом.
А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную.
А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять.
Смотри же стрелец и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися.
Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой.
Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперек лезть. Оттащи смерда с дороги, да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом, да ботагами.
Посчитавши день прибылей, надлежить стрельцу снести две десятины уряднику, да еще десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберется, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно.
Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром.
Командирам стрельцов за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет, в пользу начальства. За это быть им в чине, да с булавою.
Еще бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют, в то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того, он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.
Пост N: 1632
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Остров Русь, Москва
Отправлено: 02.07.09 13:17. Заголовок: Новость с сайта желе..
Новость с сайта железнодорожного техникума:
16 декабря прошел праздник "От улыбки станет всем светлей" для детей преподавателей и сотрудников колледжа. Ребята посетили лаборатории, где опытные преподаватели, профессионалы своего дела, ознакомили их с работой различных специалистов железнодорожного транспорта. В лаборатории "Дефектоскопия", преподаватель Масленников В.П. познакомил детей с укладкой железных дорог, рассказал, что рельсы, как и люди, устают, могут давать трещины. Это может привезти к аварии. Чтобы такого не случилось, существует дефектоскоп, который обнаруживает дефекты в рельсах. и т.п...
- Ну как рабочий день прошел? - Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не кончился, я б даже, наверное, че-нить сделал... ***** С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". ***** Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: - Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется. Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. - Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
японская тема, великие русские Хокку: Безусловный лидер продаж в этом сезоне на японском поэтическом рынке - бессмертные творения русской классики. Теперь и в обратном переводе.
ПУШКИН
Помню мгновенье: Передо мною ты, и Чисто красива.
Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?
Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине...
Парус белеет, В море туман голубой. Как одиноко!
Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или недаром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел.
Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина-дура.
ФЕТ
Божие птички Знать не желают труда Мне б их заботы...
Сладко ей спится. Но на заре не буди В ямках ланиты.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой?
Пост N: 2234
Зарегистрирован: 24.12.05
Откуда: Россия, Санкт- Петербург
Отправлено: 18.09.09 12:32. Заголовок: Вопрос: Почему куриц..
Вопрос: Почему курицы перешли дорогу? Ответы:
Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону ПЛАТОН: В поисках лучших условий АРИСТОТЕЛЬ: это в природе куриц - переходить через дорогу КАРЛ МАРКС: это было исторически неизбежно РОНАЛЬД РЕЙГАН: я забыл ГИППОКРАТ: из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они это сделали МОИСЕЙ: и Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником ФОКС МАЛДЕР: вы видели их переходящими через дорогу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должны перейти улицу чтобы вы поверили в это? МАКИАВЕЛЛИ: смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ОЛИВЕР СТОУН:вопрос не в том-почему курицы перешли дорогу? Скорее всего надо спросить - кто переходил дорогу пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы . ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом,что они генетически предрасположены переходить улицы ЭЙНШТЕЙН: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - это зависит от вашего восприятия БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос Э. ХЭМИНГУЭЙ : Чтобы сдохнуть . Промокнуть под дождем и сдохнуть.)))....
Пост N: 2322
Зарегистрирован: 24.12.05
Откуда: Россия, Санкт- Петербург
Отправлено: 14.11.09 12:48. Заголовок: Игра на вечер "П..
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, *****, Вы - ракета!
Пост N: 1264
Зарегистрирован: 03.01.06
Откуда: Россия, любимый серый Город
Отправлено: 18.12.09 12:49. Заголовок: На контрольной: -А м..
На контрольной: -А можно пользоваться калькулятором? -Можно. -А транспортиром? -Можно. Записываем тему контрольной: "История России. XVII век."
***
Уезжает купец в дальнее плавание: -НУ дочь младшенькая, что тебе привезти? -Папенька, привези мне чудище страшное для сексуальных утех. -Нет, ты что. Я же твой отец, не могу я так. -Хорошо. Пойдем по долгому пути. Папенька, привези мне цвяточек Аленький.
- Мамочка, давай поедем отдыхать на Гоа! - капризничал юный Сашенька. Мама качала головой - Сынуля! Это дорого! Да и Индия слишком далеко! - Все равно ХОЧУ - кричал Сашенька и топал ножками
Когда Македонский вырос, он таки поперся в Индию. И прививки не сделал. Зря
Пост N: 2448
Зарегистрирован: 24.12.05
Откуда: Россия, Санкт- Петербург
Отправлено: 09.02.10 17:11. Заголовок: Стырено у Экслера П..
Стырено у Экслера
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Это мне напомнило, как мне кто-то посоветовал вымыть кошку, предварительно посадив ее в авоську. Много лет прошло, но впечатления от этого аттракциона свежи по сей день.
Пост N: 2472
Зарегистрирован: 24.12.05
Откуда: Россия, Санкт- Петербург
Отправлено: 12.02.10 15:51. Заголовок: Почему ты в постели?..
Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоpовый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все пpиготовлю. Где у нас веpмишель? В какой банке? Их тут пять штук. Hе вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахаp... Hе все ли pавно, что пpосыпалось? Hу, кpупа какая-то. Зачем ты пpишла? Я сам собеpу. Ложись и не волнуйся. Где у нас откpывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два pаза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Пеpебинтуй мне, пожалуйста, палец. Остоpожно, очень больно! Голова закpужилась, пойду лягу. Пpинеси мне анальгин. Выключи pадио. Откpой фоpточку. Hет, яичницу не надо, лучше блины. Закpой двеpь на кухню, больным нужен покой.
Пост N: 2624
Зарегистрирован: 24.12.05
Откуда: Россия, Санкт- Петербург
Отправлено: 27.04.10 16:26. Заголовок: Почему люди не летаю..
Почему люди не летают? Я спрашиваю - почему люди не летают как птицы? (с)
- хорошая взлётная полоса - дело дорогое и хлопотное - взлетать под хохот очень сложно - низко летать не интересно, а высоко - холодно и страшно - комары и мухи невкусные - быстро устают руки - прикривать на лету неудобно - быстро теряешь высоту - разговаривать не с кем - в ушах свистит - меноги, мешают птицы - пугаются лётчики - два мужика в белых халатах все время мешают взлёту
Пост N: 2710
Зарегистрирован: 24.12.05
Откуда: Россия, Санкт- Петербург
Отправлено: 29.06.10 20:59. Заголовок: Почему нам не страше..
Почему нам не страшен мировой финансовый кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.
Пост N: 187
Зарегистрирован: 22.03.08
Откуда: Москва
Отправлено: 30.06.10 08:38. Заголовок: Haker пишет: 9. В о..
Haker пишет:
цитата:
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
Забавно, но ведь это правда. У меня подруга как раз квартирку и успела прикупить на пике падения цен.
Отправлено: 16.07.10 20:54. Заголовок: А у меня анекдоты (м..
А у меня анекдоты (мной либо сочиненные, либо переиначенные, все больше по НРК)
Сидят Жданов и Малиновский в кабинете. - А я нашей Катеньке на Новый год подарок под елку положил! - говорит Ромка - А она что? - Андрей внимательно смотрит на друга. - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Андрей мечтательно смотрел на фото Катерины. Не выдержав этой пытки, Малиновский выхватил фотку и глянув обалдел... - А что это за фото? - Это Катенька на пропуск фотографировалась... - Палыч, а чего это с Катюхой здесь? - Ну подумаешь, чихнула...
Заходит Малиновский в кабинет президента. Жданов сидит весь помятый, в думах.. - Палыч, давай поговорим о прекрасном. - Давай. - отозвался нехотя Андрей. - О чем именно? - Пушкарева пришла на работу? - Нет, она заболела. - тяжело вздохнул он. - Ну и прекрасно!
Заходит Малиновский в кабинет президента. Жданов сидит весь помятый, в думах.. - Палыч, давай поговорим о прекрасном. - Давай. - отозвался нехотя Андрей. - О чем именно? - Пушкарева пришла на работу? - Нет, она заболела. - тяжело вздохнул он. - Ну и прекрасно!
Предновогодняя вечеринка в офисе Зималетто. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились... Из каморки слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Андрей Палыч, Андрей Палыч... Вы никогда не любили меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает Малиновский Катерине - скорее потому, что я - не Андрей Палыч.
Утро. В президентском кабинете Малиновский и Жданов, который явно похмельем мучается. - Палыч, как дела? - весело спрашивает Ромка. - Не очень. С Катериной поругался. - Из-за чего? - Ехали вечером с презентации в такси, я дышал на стекла и писал ее имя. - Так это же романтично! Ей что, не понравилось? - Она не любит, когда ей на очки дышат...
- Палыч, ты же собирался жениться на Кире. Но говорят ты свадьбу отменил. - Малиновский ошарашенно смотрел на друга. - Что случилось? - Случилось непредвиденное. - ответил Андрей, поглядывая в сторону каморки. - А что такое? - Я передумал...
Жданов и Малиновский сидят в баре. - Ты с Викой уже переспал? - спрашивает Андрей наливая себе и другу виски по бокалам. - Нет, Палыч, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал. - На автомобиле?! - удивился друг. - Нет, в другой район.
Жданов и Малиновский сидят в баре. - Ты с Викой уже переспал? - спрашивает Андрей наливая себе и другу виски по бокалам. - Нет, Палыч, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал. - На автомобиле?! - удивился друг. - Нет, в другой район.
Приехали Жданов, Малиновский и Воропаев на дачу Пушкаревых. Сами хозяева уехали на ночь в город, а эти трое остались дом посторожить. Вдруг ночью воры забираются в дом. Троица дрожа от ужаса доползла кое-как до сарая. Решают, как бы смотаться с участка, чтобы их вооруженные грабители не заметили. Воропаев посмотрел на Андрея. = Ну Жданов, дуй к воротам, оцени обстановку. Тот уполз, возле выхода из калитки поднимается на ноги и вдруг раздается звук БАХ! Жданов падает - Ну что, Малиновский, теперь ты. Ромка уполз и повторилось то же самое. - Вот олухи, даже в живых остаться не смогли. - буркнул Сашка и тихо-тихо как змей, пополз. Возле выхода из калитки замер, быстро вскочил и вдруг три раза БАХ! БАХ! БАХ! - Во Воропаев дает! - сказал Малиновский потирая огромную шишку на лбу. - Три раза на грабли наступил!
Жданов стоит напротив Малиновского. Тот снизу вверх осматривает его. - Вот смотрю я на тебя, Палыч и думаю, - говорит он. - Вот вроде здоровый ты, как шкаф! А антресолька-то пустая...
После летнего отпуска встречаются Жданов и Малиновский. Обнялись и сели делиться впечатлениями. - Ну как отдохнул? Где был? - заинтересованно спрашивает Андрей. - Неплохо. - отвечает сладко потянувшись Роман. - Был на Карибах - море, солнце, фрукты, женщины... А ты как? - Я тоже хорошо, на даче Пушкаревых - болото, огурцы, баня, Катька...
Утром в кабинете Жданова, после бурно проведенной ночи с Викой, Роман восклицает, заламывая руки: - Почему все дуры такие женщины?
Утром в гараже Зималетто встречаются Жданов и Малиновский. Андрей оглядел друга: - Ты откуда такой помятый? - Да я у Виктории ночевал... - Ну вот, а говорил, что пьешь мало.
Наутро после праздника крещения Малиновский рассказывает Жданову: - Я тут вчера видела двух купающихся девушек... - В такой холод? - Андрей поежился. - Наверное они моржи... - Ну одна точно морж, - ответил Роман. - а вторая ничего - симпатичненькая....
В квартире Виктории, при свечах, сидят друг против друга Малиновский и Клочкова и пьют шампанское. - Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?- разглядывая Викины прелести, спрашивает Роман. - Я позову соседку. - А если я тебя поцелую? - пересел к ней поближе. - Я позову соседку. - А если я тебя раздену? - шепнул ей на ушко Рома. - Я позову соседку. - с придыханием ответила Вика. - А почему именно соседку? - Потому что она глухая....
Подавленные Жданов и Малиновский обсуждали ситуацию сложившуюся вокруг Пушкаревой и Зорькина. - Дааа... - протянул Роман. - Палыч, а Пушкарева-то тоже женщина... - С чего ты взял? - недовольно глянул на него Андрей. - Потому что каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется... Нам Катенька может стоить Зималетто...
После свадьбы встречаются Роман и Андрей на работе. - Ну как она, жизнь женатого? Небось воркуете... - спрашивает Малиновский. - Да... Я ее называю зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - расплывшись в улыбке говорит Жданов. - Ну а как тебе ее еще называть, она же как уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкать начнет...
FUTLARE пишет: [quote]Жданов стоит напротив Малиновского. Тот снизу вверх осматривает его. - Вот смотрю я на тебя, Палыч и думаю, - говорит он. - Вот вроде здоровый ты, как шкаф! А антресолька-то пустая...[/quote ]
Малиновский уговаривает Жданова влюбить в себя Пушкареву. Жданов пытается отвертеться: - Ты что? Я даже не знаю, что может сделать хоть немного Катерину привлекательной... - Ночь!
Утром в кабинет президента впорхает Малиновский. Катя одета в очередной "умопомрачительный" наряд. Рома засиял: - Катенька, какая у вас сегодня красивая кофта! - Спасибо, Роман Дмитрич! - покраснела Пушкарева. - Это настоящая верблюжья шерсть. - Да, я сразу узнал по двум горбикам....
Сидят понурые Жданов и Малиновский, Катерина всячески избегает общения с Андреем. - Да, - вздохнул Роман. - женщина это все-таки тень мужчины... - Почему? - невесело спросил Андрей. - Ну как почему, вот смотри Пушкарева... Ты следуешь за ней, а она от тебя убегает. И Кира, ты убегаешь от нее, а она следует за тобой...
Малиновский с удивлением разглядывает огромное количество фотографий Катерины, сделанных собственноручно Ждановым. - Палыч, зачем тебе их столько? - Ну как зачем? - с умилением глядя на фото супруги, говорит Андрей. - В старости смотреть буду и вспоминать какая она была красивая... - А чтооо, дальше будет еще хуже???
В президентский кабинет вошла Юлиана, Малиновский опередив Жданова, усадил ее в кресло и поцеловал ручку. - Юлиана, великолепно выглядите...У, а какой запах...Вы приобрели себе новый парфюм? - Всего-навсего, Ромочка - отвечает Виноградова. - пролила на себя бутыль с ацетоном...
Жданов стал напиваться алкоголем который не пахнет. Через некоторое время Малиновский не выдерживает: - Палыч, если уж пьешь, то пей лучше алкоголь с запахом. Пусть посетители думают, что имеют дело с пьяным профессионалом, а не с трезвым идиотом!!!
Малиновский с удивлением разглядывает огромное количество фотографий Катерины, сделанных собственноручно Ждановым. - Палыч, зачем тебе их столько? - Ну как зачем? - с умилением глядя на фото супруги, говорит Андрей. - В старости смотреть буду и вспоминать какая она была красивая... - А чтооо, дальше будет еще хуже???
Лето. Жара. Пушкарева еле втиснулась в переполненный автобус. Через десять минут она не выдерживает и обращается к соседу: - Мужчина! - простонала Катерина. - Если уж вы совсем легли на меня, то хотя бы не спите!
После ввода пропускной системы на рабочие места, Потапкин не впускает опоздавшую Клочкову. - Впусти, боров! - отпихивает его Вика. - Пусти, иначе с работы вылетишь! - Виктория, кем это вы себя мните? - Не твое дело, Потапкин, кем я себя мну...
Катерина в очередной раз сбила с ног Воропаева, он с трудом поднялся и взглянул на свое взлохмаченное отражение в стеклянной двери. - Пушкарева, у вас расческа есть? - Есть... - чувствуя себя неловко ответила Катя. - Вот и чешите отсюда!
Малиновский в очередной раз убеждает Жданова, что Катерина предала его ради того, чтобы заполучить Зималетто. Андрей раздраженно поворачивается к другу: - Ромка, ничего ты не понимаешь...Не все женщины продаются! - Да... У некоторых ну оооочень не товарный вид...
Отправлено: 22.07.10 21:52. Заголовок: Колька дурачился и в..
Колька дурачился и всячески дразнил Катьку: - Пушкарева влюбилась, Пушкарева влюбилась... - и показал ей язык. - Коля, - строго сказала Катерина. - ты лучше язык не показывай, а то заболеешь. Друг мгновенно побледнел. - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга...
В баре пьяный Жданов поймал в объятия Пушкареву и потянулся к ней губами. - Попробуйте только поцеловать меня. - задыхаясь от натиска шефа сказала Катя. - Я сразу за... - Закричите? - удивленно посмотрел на помощницу Андрей. - Зажмурюсь. - пролепетала она и сама поцеловала Жданова.
В доме суета, Елена Александровна на кухне с самого утра. Невеста в своей комнате, переодевается в свадебное платье. Валерий Сергеевич и Колька вертятся у зеркала, пытаясь красиво повязать бабочки. - Дядя Валер, а почему все невесты на свадьбе в белом? - пыхтя спросил Колька. - Потому что, Колюнь, белый это стандартный цвет бытовой техники...
Катя опаздывает на работу. Почти уже бежит. Рядом приостанавливается машина и из нее выглядывает водитель: - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... - буркнула Пушкарева.
Гостиница. Глубокая ночь. Катя выходит из ванной и бросается одевающемуся Жданову на шею. - Андрей, а ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!
Катя выходит из ванной и озадаченно смотрит на мужа. - Дорогой, у меня две полоски... Жданов радостно вскочил с дивана: - Ты что беременна??? - Нет, Андрей.....я бурундук....
Утром, голодный Зорькин залетает на кухню Пушкаревых. Елена Александровна с утра куда-то ушла, а за столом восседает Валерий Сергеевич, перед ним тарелка с еще дымящейся кашей, на блюде выложены пирожки, на другом нарезанные сыр и колбаска. Увидев все это великолепие, Коля говорит: - Дядя Валер, а что у нас на завтрак? А то я дико голодный... - А ты, Колюнь, выпей трехлитровую банку воды. - Зачем? - удивился он. - Выпей, Колюнь, выпей, с утра это полезно. - сказал Пушкарев. Зорькин послушно выпил три литра воды, после этого тяжело ступая ногами подошел к стулу, сел и расстегнул пуговичку на брюках. Пушкарев с усмешкой посмотрел на него: - Ну что, Колюнь, завтракать будешь? - Нет. - простонал Колька, чувствуя, что желудок целиком забит водой. - А, так ты, Колюнь, попить забегал...
Малиновский задержался возле Амуры. - Амура, а вы не могли бы мне погадать? - попросил Роман. Девушка разложила карты. - Проживете вы хорошую легкую жизнь, Роман Дмитрич и умрете легко, в постели... - Да? - встрепенулся Малиновский. - А в чьей?
FUTLARE Спасибо за настроение!!! Гыыы и отдельно за этоFUTLARE пишет:
цитата:
Малиновский задержался возле Амуры. - Амура, а вы не ли бы мне погадать? - попросил Роман. Девушка разложила карты. - Проживете вы хорошую легкую жизнь, Роман Дмитрич и умрете легко, в постели... - Да? - встрепенулся Малиновский. - А в чьей?
Отправлено: 23.07.10 00:12. Заголовок: Супруги Пушкаревы ст..
Супруги Пушкаревы стоят под дверью дочери и слушают ее рыдания: - Скотина ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Эгоист! Елена Александровна неодобрительно покачав головой посмотрела на мужа, Валерий Сергеевич прижал левую руку к сердцу и тихонько сказал в замочную скважину: - Катюша, доченька, хватит спорить с дипломом.
Виктория требует у мужа новую шубу к Дню Всех влюбленных. Зорькин отвернулся от нее. - Тебе мало шубы той, что я подарил на Новый год и второй которую на Рождество? - Я же приличная женщина, не могу носить две шубы в сезон! Купи... - Нет. - говорить Коля. - Ники, я уйду к Малиновскому! Ты будешь жалеть, слышишь! - А чего мне жалеть Малиновского?
На свадебном банкете новоиспеченной семьи Ждановых, Зорькин первым делом пододвигает к себе вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Кате неудобно перед гостями за друга, она наклоняется к нему и тихо говорит: - Колька, это же тебе не каша... - Ну что ты, никакого сравнения! - довольно пробубнил друг.
Андрей роется в мусоре в поисках выброшенного пакета с открытками и игрушками, когда-то подаренными Екатерине. Работник компании по вывозу мусора смотрит на него с недоумением: - Знаете, если вы не довольны работой нашей компании, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
-Зорькин! - кричит Клочкова на Николая. - Если ты еще раз ко мне подойдешь, я тебя в милицию сдам! Света неодобрительно посмотрела на Викторию. Та в поисках поддержки спрашивает ее: - Света, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, - отвечает Локтева глядя на совсем стушевавшегося Николая. - Бывший муж. Он там вторую неделю в КПЗ сидит.
Клочкова с тяжелым вздохом заходит в женский туалет: - Уже двухнедельная задержка... Вышедшая из кабинки Татьяна подходит к ней. - Виктория, ты что ждешь ребенка? - Пончева - ну ты дура! Зарплату!
Вечером Зорьким и Пушкарева долго составляли план мести Жданову и Малиновскому. Решили это дело обмыть. Утро. Телефонный звонок. - Екатерина Валерьевна? - Да. - Вас беспокоят из автосалона. Пришла ваша машинка и документы готовы, так что можете забирать. - Какая машинка? - Японская. Джип. Вы вчера внесли предоплату 95 процентов. Катя прикрыла трубку рукой и кричит Коле в комнату: - Колька, мы с тобой деньги Зималетто не пропили, мы на них машину купили!
Зорькин напросился с Пушкаревым на охоту. Идут по лесу. - Колюнь, видел? - спрашивает Валерий Сергеевич. - Нет. А что? - Да над нами куропатка пролетела. Идут дальше. Пушкарев: - Ты видел? - Нет. А что? - Да ты совсем слепой, вон заяц сейчас мимо проскочил. Идут дальше. Пушкарев снова спрашивает: - Колюнь, ты видел? Зорькин не будь дураком отвечает: - Конечно видел! - Тогда чего ж ты в него наступил?
Сестры Воропаевы сидят на кухне Кристины. Кира встала, чтобы достать из холодильника лимон к коньяку. Открывает холодильник: - Кристииина... - Что, тетька? - А ты зачем холодильник облицевала изнутри зеркалами? - Так кризис на дворе, тетька... - И что? - Ну а вдруг будет мало продуктов? А с зеркалами будет казаться всегда, что их много.
Поздним вечером у Пушкаревой звонит мобильный телефон. Катя берет трубку: - Алло... - Катенька, - завораживающим бархатным баритоном заговорил Андрей Жданов. - вам наверное не спится одной? - Отчего же, Андрей Палыч... Спиться я могу и одна!!! - ответила Катя и налила себе еще рюмку текилы.
Беременная Виктория зовет мужа. Зорькин нехотя отходит от компьютера, где занят куплей-продажей ценных бумаг. - Что тебе, Вики? - Ники, сделай мне бутербродик с сыром, колбаской, листиком салата, помидорчиком, соленым огурчиком и желтым болгарским перцем, только маааааленький... - Сделаю какой получится, - буркнул Колька. - сама обгрызешь до нужных размеров.
Клочкова вбегает в кабинет к Урядову просто пылая негодованием: - Георгий Юрьевич, за что Женсовету выдали премию, а мне нет? Я же вкалываю как раб на галерах, а они вечно в туалете пасутся с сигаретой! - Багира, президент Екатерина Валерьевна в приказе так и сформулировала, что им премия "За работу с огоньком"
На презентации Катя говорит Оксане Федоровой: - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Андрей перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то зовут Михаилом!!!
-Таня, а ты на какой диете сейчас? - интересуется Светлана, глядя на похорошевшую Пончеву. - А я худею сразу по трем диетам... По одной не наедаюсь.
Запыхавшаяся Катя забегает в квартиру и трясущимися руками закрывает дверь на замок. Зорькин ошарашено смотрит на подругу: - Пушкарева, ты чего? - Я только что встретилась в подъезде с маньяком. - Какой ужас! - Вот, вот, так он и сказал...
Клочкова огрызается на Воропаева, увидевшего ее в рабочее время в баре за чашкой кофе: - Я, между прочим окончила два курса МГУ и я знаю себе цену! - Да, и эта цена ниже средней по городу...
Недоразумение под названием Пушкарева, снова появилась в мастерской Милко, чтобы пригласить его на совещание. Дизайнер глядя на нее, недовольно надул губы и повернулся к своим моделям: - Рыбы моИ, вот за что вас лЮблю - вы всЕгда хорошо одЕты, чисто выбрИты, подтянУты!
После Нового года встретились Жданов и Малиновский. - Палыч, ну как праздник? - Знаешь, Ромио, я свою Катеньку просто обожаю! Который раз на Новый год она подносит мне кулак к лицу и говорит - Не будешь пить в этом году, не будешь... - А ты? Жданов наливает стакан виски: - А я смотрю на нее и думаю, уже пятый год вместе, а сколько в ней еще оптимизма...
Жданов и Малиновский пришли в ночной клуб. Ромка не долго думая, ослепительно улыбаясь подходит к двум девушкам: - Девушки, можно с вами ознакомиться?
Отправлено: 23.07.10 20:08. Заголовок: После очередной неуд..
После очередной неудачной попытки выбить Жданова младшего из кресла президента Зималетто, Воропаев страшно злой подходит к довольным Андрею и Катерине. - У вас, я смотрю, - говорит он. - прямо правящий тандем - Страшила Мудрый и Мудила Страшный.
Наутро, после презентации новой коллекции, Малиновский разглядывает красное, распухшее лицо Жданова: - Кира вчера видела тебя, целующего после показа на сцене Изотову, а потом домой убежала... Что дальше то было? - А уже дома, она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощечины...
Ольге Вячеславовне стало плохо. Бедный Милко в отчаянии, все ждут приезда скорой помощи. Звонит телефон: - Скорую вызывали? - Да, да! - кричит в трубку Милко. - Где Они? - Выходите, машинка подъехала.
Жданов, как всегда задержавшись с очередной моделькой, приходит к Кире, которая его ждала на ужин. - Кирюша, привет! А что у нас на ужин? - Перец... - спокойно отвечает она. - Фаршированный? - улыбается Андрей, глядя на стол. - Молотый!!!
Зорькин в ужасе смотрит на ужин, который приготовила супруга. - Вики, а это что? - Мясо, с грибами, зеленью, помидорами, перцем болгарским... - Подожди... А как ты его готовила? - Как было написано в кулинарной книге, в скороварке на медленном огне...
Воропаев пришел к Жданову в кабинет. Виктория пытается усиленно сделать вид, что работает. - Александр Юрьевич, вам рюмку коньяку или чашку кофе? - расшаркалась она. - Ему чашку коньяку! - сказал Андрей.
- Вы опять с Малиновским куда-то намылились? Кира с негодованием смотрит на прихорашивающегося Андрея. Он подошел и ласково чмокнул ее в щечку: - Кирюша, ты же знаешь, что ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!
- Катенька, я от вас совершенно без ума! Пушкарева не ласково посмотрела на Жданова. - Андрей Палыч, вы только что все это же говорили Кире Юрьевне! - Я же говорю, совершенно без ума!
После ночной драки, наутро Малиновский в ужасе смотрит на избитого Жданова: - Палыч, ты хоть у врача был? - Да. - Что врач сказал? - Сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - ????????? - У меня быстро срастаются переломы.
Николай Зорькин пытается пройти в здание Зималетто, мимо бдительного Потапкина. Наконец он находит последний аргумент: - Я Пушкаревой это... жених я... Охранник заинтересованно смотрит на не презентабельного молодого человека: - А Екатерина Валерьевна то в курсе?
В кабинет Киры, прихрамывая, заходит Клочкова и держит на весу забинтованную руку. - Что, опять неудачная поездка в общественном транспорте? - Нет, стала вчера вечером включать пылесос и вот - Вика с мученическим видом показывает руку. - он меня током ударил. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
- В общем , Палыч, я лечу в командировку вот по этим городам. Малиновский вручил Жданову листок с названиями городов, куда он поедет продавать франшизы. - Ромка, ну ты и гад... Как только тебе светит командировка ты тут же знакомишься по инету с девчонками из того города, грамотно общаешься с ними и все...решаешь сразу три проблемы - с жильем, питанием и экономией денег. - Четыре, - добавил довольный друг. - еще и с женщинами...
Виктория подошла к Малиновскому. - Роооом...ты придешь ко мне на свадьбу? - А почему бы и нет, приду. - Отлично, с женихом вопрос решен.
Отправлено: 24.07.10 21:28. Заголовок: У Кати в каморке раз..
У Кати в каморке раздается телефонный звонок. - Пушкарева, ты только не волнуйся... Мы с твоими родителями в аварию попали. - Что? Как они? Как ты? - Елена Санна не пострадала, Валерий Сергеевич тоже, а я отделался легким подзатыльником...
По приходу Александра Воропаева на пост президента Зималетто, были введены многие новшества... Магнитные карточки, видеокамеры и объявления в туалетах "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"
Валерий Сергеевич учит дочь, постоянно поздно задерживающуюся на работе, как избежать встречи с маньяком: - Представь себе, ты идешь, ночь, а за тобой по улице следует подозрительный мужик. Твои действия? - Быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Катюха, ты что сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками, или я с поднятой юбкой?
Жданов с явным раздражением посмотрел в спину отходящего, от них с Малиновским, Воропаева: - Малина, знаешь, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии? - Просвети... - В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "Это мое мнение".
Малиновский пришел в гости к Жданову: - Палыч, а почему у тебя нет ни журналов с обнаженными девочками, ни фильмов ни на компе, ни на дисках? - Зачем? У меня и так память хорошая...
В доме, где живет Клочкова случилась кража. Она конечно же опоздала на работу и объясняет Кире причину опоздания: - Понимаешь, Кир, у меня соседку обворовали, ну я думаю, как из дома-то уходить, села писать записку... - Какую записку? - "Дорогой, все змеи расползлись. Собери их, я не успела. А то наш бультерьер, в страхе забился на диван и отказывается есть те три килограмма свежей баранины, которые обычно съедает на завтрак."
Маша Тропинкина жалуется Короткову: - Федька, у меня вчера всю зарплату украли... - А где у тебя лежали деньги? - В бюстгальтере. - И ты ничего не почувствовала? - Я думала этот мерзавец с честными намерениями...
Александр кричал на Пушкареву, разодетую как павлин, Андрей вошел в самый разгар его пламенной речи. - Да, Воропаев..., - сказал Жданов, вступившись за помощницу, - в твоем случае работает поговорка "Не важно, что ты сеешь, важно чем удобряешь"!
- Намекаешь, что я безголовая? - спрашивает Вика у Киры. - Да нет, голова то у тебя есть... Еще мозгов бы...
- Я должен знать, что происходит между Катей и этим поваром! - в десятый раз твердил Андрей, меряя шагами кабинет. Устав от его мельтешения Малиновский сказал: - Так узнай все у Женсовета, они-то в курсе. - Их нет на рабочих местах. - Значит они, как всегда в туалете... Жданов выскочил из кабинета. Через пару минут возвращается, облитый водой с головы до ног. Посмотрев на внешний вид друга, Рома говорит: - Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично , например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Рома Малиновский, сидя в ресторане, с довольным видом уплетал ужин. К нему подошел официант, держа на руках младенца: - Это вам от девушки вон за тем столиком...
Дома поздним вечером, Кира, как обычно сидит и ждет Жданова. Не выдержав мучительного ожидания, она возводит очи к небу: - Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Андрея, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен!
Малиновский с тоской смотрел на порядочно наклюкавшегося Жданова. - Да, Палыч... Нам не страшен грипп свинячий - потому что мы синячим...
Отправлено: 27.07.10 07:54. Заголовок: - Если руководитель ..
- Если руководитель благородный человек, - весело подмигнув Андрею, сказал Роман, - то он просто обязан жениться на секретарше!
Солнечный зимний денек, падает снежок. Довольный жизнью Зорькин стоит возле джипа и ловит ртом снежинки, вдруг хрясь и на плече его пальто пятнышко, от пролетающей над головой птички. Катя, застав всю эту сцену во всем великолепии мудро изрекает: - Запомни, Колька - первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
Катя ночью проснулась, чтобы выпить воды и пройдя на кухню включила свет. Ее взору предстал Валерий Сергеевич с куском колбасы в руках. - Да, Катюха, кажется я становлюсь тараканом... - ??? - Ну видишь, ем по ночам на кухне, когда все спят, а включают свет, стараюсь в панике спрятаться....
Воропаев говорит Виктории: - Клочкова, приезжай ко мне вечером. Отдохнем в лучших традициях немецкого кинематографа. - Сашка, а не пошел бы ты... в лучших традициях русского фольклора...
Катерина с трудом вылезает из переполненного автобуса. Поправляя перекосившуюся на бок кофту, она говорит: - Да, страшна страна, в которой у всего населения с утра плохое настроение...
- Вика, - говорит Зорькин. - а почему ты утром меня обругала? Мы же договаривались, что я заеду за тобой, чтобы отвезти на работу... - Во-первых, было 7 часов утра, во-вторых, я не ругалась а просто вежливо поинтересовалась что тебе нужно в такой час, а в-третьих, слово "козел" вырвалось чисто случайно.
Жданов сфокусировал взгляд на пьяненьком Романе: - Да, Малина, виски, оно как лето... - ик...Почему? - Было много, а оно раз и закончилось!
Злой Зорькин заходит в кабинет к Жданову и Малиновскому. - Ты чего такой? - спрашивает Андрей. - Да вот, видел надписи "Здесь был Вася. Здесь был Саша. Здесь был Рома." - Ну и что? - спрашивает Малина. - Обычные надписи. Что тебя напрягает? - А напрягает меня то, что я их увидел у своей жены Виктории в шкафу!!!
Отправлено: 30.07.10 20:08. Заголовок: - А я говорю родител..
- А я говорю родителям, я уже давно совершеннолетняя! И могу делать то, что захочу! - То есть, Пушкарева, - сказал Николай. - ты только из-за этого лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку?
По темной плохо освещенной улице на высоченных каблуках Виктория Клочкова пыталась кое-как добраться до остановки, ровно через минуту передвижения по льду, шлепнулась прямо в сугроб. Мимо проходит, уже хорошо провожающий целую неделю старый год, Дед Мороз. С улыбкой красноносый мужичок наклоняется к Вике: - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красав...ик...ца? - Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, а солярий!
Катерина сидит в каморке и с воодушевлением, пишет в открытке стихи, для Андрея и Романа: В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите ....... а быть может дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Александр недовольно морща нос, перегнулся через стол и стал принюхиваться к Андрею: - Ты пил! - От "тыпила" слышу!
Негодующий Жданов хватает Воропаева за руку: - Ты зачем сказал Катерине, что она уродина? Идиот! Она сейчас сидит в каморке и плачет! Немедленно извинись! Александр заходит к Пушкаревой и тихо мягко говорит: - Катенька, извините меня за то, что вы такая уродина...
Зорькин, умотавшийся за целый день, говорит Катерине: - Все, я есть и спать. - Спокойного аппетита!
Жданов радостно обнимает Катерину, на глазах обалдевшего Малиновского. - Катя, Катенька - вы просто героиня! - Героизм одного человека, всегда является следствием халатности другого. - высвобождаясь от его объятий, проворчала Пушкарева.
Зорькин познакомился по телефону с Клоковой: - Виктория, вы не могли бы описать себя? - Брюнетка. - А глаза? - Есть.
Катя выключает компьютер и довольно потягивается: - Как же все-таки хорошо работать в воскресенье! В любое время можно уйти с работы...
Порядочно подвыпившие Жданов и Малиновский выходят из бара. - Палыч, нам за руль нельзя. Я такси вызываю. Алло, девушка, хотим заказать такси.... - Машинка будет через 10 минут апельсинового цвета. Андрей и Ромка рассмеялись: - Не иначе блондинка. - вынесли вердикт.- Апельсинового цвета... Стоят ждут, прошло полчаса а машины апельсинового цвета как не было так и нет. Малина звонит снова: - Девушка, мы уже полчаса на морозе торчим, где эта ваша машина? - Двадцать минут как ожидает вас. - Нет тут никакой машины апельсинового цвета! - Я сказала - Опель синего цвета!
Жданов и Кира разводятся. В заявлении, в графе с просьбой указать причину развода, Андрей пишет - Мешает вести аморальный образ жизни.
Вика звонит мужу на работу: - Ники, ты меня любишь? - Что с машиной?
Пушкарева и Зорькин вываливаются из переполненного автобуса, Катерина скорчившись прыгает на одной ноге. - Знаешь что, Пушкарева, - сказал Николай, - если тебе наступили на одну ногу, не стоит орать так, будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше вторую и от всей души извинись!
По окончанию рабочего дня, Женсовет в полном составе, стоит у лифта. Вдруг Амура спрашивает: - Девочки, а когда мы начали работать в Зималетто? - Когда нам пригрозили увольнением. - сказала Светлана, поправив очки.
Катерина сидит в каморке и с воодушевлением, пишет в открытке стихи, для Андрея и Романа: В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите ....... а быть может дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Браво!
FUTLARE пишет:
цитата:
- Нет тут никакой машины апельсинового цвета! - Я сказала - Опель синего цвета!
ыыыы,класс
FUTLARE пишет:
цитата:
- Девочки, а когда мы начали работать в Зималетто? - Когда нам пригрозили увольнением. - сказала Светлана, поправив очки.
Ресторан Решилье, за столиком сидят Коля и Вика. - Виктория, вы любите красное сухое вино? - Насыпай, красноречивый...
Андрей так вскружил Катерине голову, что ее тошнило девять месяцев
- Я не занУда! - вспылил Милко на совещании. - Просто у мЕня утОнченный вкус и мне нужны мОдели 90,73х60,43х91,12!
Андрей говорит Малиновскому: - Ромка, друг, ты моя правая рука! - Что-то я уже боюсь своих обязанностей....
Виктория родила девятого ребенка. К взволнованному супругу подходит доктор: - Все в порядке, мальчик 4.200. Только у меня совет вам на будущее, папаша, если вам еще очень захочется, спросите себя, сможете ли вы содержать еще одного ребенка. - Доктор, когда мне очень хочется, мне кажется я готов содержать всю столицу и Московскую область!
- Ой, Кирочка, отлично выглядишь! - заверещала Виктория. - Наверное на ночь маску для лица делала? - Нет. Всю ночь спала лицом в салате...
- Все, Ромио, я женюсь на Кире... - Палыч, так ты все же на ней по любви или по расчету? - Не знаю. Отец сказал, что по любому женюсь...
Валерий Сергеевич еще долго отчитывал Катерину с Николаем. Наконец им удалось сбежать в Катину комнату. - Пушкарева, а ты знаешь что теперь у дяди Валеры есть официальный сайт? - ??? - Сталина @ на вас.net.
Пушкаревы принимают на кухне Борщова. Все крутятся в волнении возле него. Зорькин, слегка обидевшись, что его совсем не замечают, говорит Михаилу: - А я всегда считал, что хороший повар - лысый повар!
Пушкарева сидит в караоке-баре и ждет Андрея. Вытащила из сумочки зеркальце, посмотрелась и зовет официанта: - Принесите пожалуйста еще одну бутылку виски.
Катя заходит в "Мармеладофф" и видит такую картину, все военные официанты дружно сдвигают столы. Она подходит к отцу: - А что банкет будет? - Да нет, какой-то.... клиент заказал шейку жирафа.
Ходит подвыпивший Андрей по кабинету то смеется, то рукой машет. Катерина, наблюдавшая эту сцену из каморки, решилась спросить: - Андрей Палыч, вы что все время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда рукой машете? - А некоторые я уже знаю....
После "деловой" встречи с адвокатами, Зорькин, уцепившись в банку рассола, докладывает Катерине по телефону: - Возвращаюсь со встречи домой и вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!" - Ну а ты что? - Пушкарева, какое там стоять, я и полз-то с трудом...
Маша Тропинкина задумчиво сидит за столом ресепшена, рядом стоит Пончева: - Тань, а я в Париж хочу... - А я в туалет.....!!!!!
- Пушкарева улетела... Малина, что нам теперь делать? - в отчаянии спрашивает Ромку Андрей. - Знаешь, Палыч, Чернышевский вслед за Гоголем написал второй том и тоже сжег его, книга так и называлась "Снимать штаны и бегать"!
Пост N: 1869
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Остров Русь, Москва
Отправлено: 05.08.10 11:08. Заголовок: Зима. На пустынной ..
Зима. На пустынной улице мёрзнет милиционер. Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару–сан, доко–дэ ватаси–ва коно юкитоси–ни кока–кола но кано коубаймас–ка? Милиционер: — Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?
Пост N: 1870
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Остров Русь, Москва
Отправлено: 07.08.10 13:48. Заголовок: 4_us: я позавчера по..
4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал 4_us: самое нужное оставил так скзать на последок 4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже 4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5 4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли 4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил
Пост N: 3515
Зарегистрирован: 09.02.06
Откуда: Москва
Отправлено: 07.08.10 16:00. Заголовок: Пришёл с работы, сня..
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ !"
Дневник потеющего москвича (даже уже не знаю, плакать или смеяться)
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура!Наконец-то отключили горячую воду! > 7.24 А, нет, не отключили > 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! > 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. > 7.53 Чайник вскипел. > 7.58 Кофе испарился. > 8.10 Никак не мог решить,что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... > 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора > 8.16Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. > 8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно > 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... > 8.19 Или это все-таки перед? > 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. > 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. > 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. > 8.38 Бригада шпалоукладчиц тоже не идет бикини. > 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. > 8.44 В метро проскользнул без проблем. > 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. > 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. > 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. > 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. > 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. > 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. > 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. > 9.11 С грустными лицами все разошлись. > 9.15 Входя в контору,испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. > 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит > 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. > 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. > 9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. > 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. > 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. > 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. > 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. > 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. > 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. > 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. > 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. > 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. > 11.12 Артур Чилингаров растаял. > 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. > 12.00 Кругом что- то щелкает. > 13.00 Достало это щелканье. > 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. > 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить > 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. > 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком > 21-00 Попал в ад. Прохладно тут. > 15.42 Манагеры оборвали березу. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. > 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба > .............. > 15.41 Этот *** из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником.
Жданов пришел мириться к Малиновскому, после того, как ударил его. - Слушай, Ромка, я тут короче виноват, вот решил загладить свою вину, - говорит Андрей - Бутылка виски подойдет? - Ящик коньяка! - Какой ты.... ранимый....
Пушкаревы на кухне. Елена Александровна у плиты, Валерий Сергеевич щелкает телевизионные каналы: - Первый канал, Второй канал, Третий, не телевидение, а сплошная канализация!
Андрей садится рядом с Катериной, берет ее за руку и нежным обволакивающим голосом говорит: - Екатерина Валерьевна, а что вы будете делать сегодня вечером? - Рубашки тебе буду гладить, дурашка...
Жданов говорит Клочковой: - Срочно вызови всех на совещание! - Что самой идти всех приглашать? - Нет, Виктория, ты через "Одноклассников", так быстрее будет!
Взволнованный Ромка влетает в кабинет Жданова: - Палыч, ты где вчера был? - Пытался собраться с мыслями.... - Ну и как? - Нормально, собрались, посидели, выпили....
Сидят Колька и Валерий Сергеевич на кухне и воспользовавшись женским отсутствием, выпивают. - А вот я читал, - невнятно говорит Зорькин, - что полезно для здоровья ходить босиком. - Колюнь, прав...ик....когда я просыпаюсь в обуви у меня жутко болит голова...
- Колька, ну так нельзя! - возмутилась Катерина. - Завел себе котенка, а он у тебя целыми днями дома в одиночестве.... Ты хоть научи его открывать дверь туалета лапой, чтобы он мог в туалет нормально сходить. У тебя получится. Через неделю. - Пушкарева, у меня получилось. Кот теперь не только.... ходит мимо унитаза, но еще и тырит из холодильника мою колбасу!
Катерина заболела. Елена Александровна бегает вокруг нее с лекарствами, а Валерий Сергеевич авторитетно говорит: - Сон и смех - вот лучшие лекарства! - Но не при поносе.... - сказал Колька.
И зачем я только предложил Кире руку и сердце... - сокрушается Андрей. - А что такое? - интересуется Роман. - Так она теперь мне постоянно твердит, что я бессердечный и безрукий!
- Милко, ты пришил к этому костюму три рукава! - ОлЕчка, что же ты не предупрЕдила?
Малиновский и Жданов сидят в кабинете и держатся за головы. Пушкарева с недоумением смотрит на них: - Что-то случилось? - Катенька, - говорит Андрей. - а вот вы знаете, что такое гламурная тусовка? - Ну... это когда много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все в разные стороны. - Вот видишь, Ромка, говорил я тебе, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты все "вытрезвитель, вытрезвитель"....
Воропаев заходит в кабинет президента и застает такую картину, Катерина, Роман и Андрей сидят голова к голове и о чем-то активно беседуют. - Да, Жданов - говорит Сашка. - неумение самостоятельно думать, подстегивает желание коллективно соображать.
Александр и Андрей спорят до хрипоты в горле. Воропаев приводит последнее, что пришло в голову: - Сам дурак! - Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «У тебя недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
Завтра праздничный день! Кто-то ведет в школу деток, кто-то идет сам! По любому будет праздничное застолье))) Предлагаю простой и быстрый рецепт
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите миску и разбейте об ее угол яйца, вылейте их содержимое в миску. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в миске 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в миске осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем насыпьте в миску с желтками, оставшиеся 800г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и загляните в духовку Там готовая шартолка
Женсовет, Потапкин и Коротков в картинной галерее. - Я совсем не понимаю это современное искусство. - бубнит Потапкин. - Да ничего нет проще, Сергеич! - хлопнул его по плечу Федор. - Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
Малиновский заходит в кабинет и видит Андрея в диких синяках и охающего при каждой попытке сделать движение. - Да, Палыч..... А Минздрав предупреждал - все там будем...
Роман попал в больницу. Андрей навестил его и рассказывает супруге: - Ну он долго еще будет лечиться... - Я так и знала! - вплеснула руками Катерина. - А ты - это всего лишь аппендицит! Ты разговаривал с доктором? - Нет, но я видел его медсестру...
Катя наклонилась, чтобы собрать рассыпавшиеся на пол бумаги. Малиновский в восторге толкает друга в бок: - Палыч, Палыч, смотри! Эх, жаль разогнулась... При такой попке ей бы радикулит...
Малиновский и Жданов в сауне с девочками. Андрею звонит Кира: - Андрей, ты где? - Кирюш, да я в пробке застрял. - А ну-ка посигналь...
Утром Катя едет в переполненной маршрутке на работу, рядом стоит мужчина с дикого похмелья. У водителя на всю катушку по радио орет шансон. Подъезжают к остановке. Пушкаревой никак не выбраться к передним дверям и она говорит в сторону водительской кабины: - Откройте заднюю дверь, пожалуйста! Шофер не слышит из-за музыки. Она снова повторяет свою просьбу, то же самое. И тут, еще не протрезвевший мужчина на всю маршрутку орет: - Водила дверь открой! Шофер делает тише музыку и открывает дверь. Мужчина прикладывает руку к сердцу и вдохновенно говорит Кате: - Братан, выходи!
В приемной стоят Виктория и Кира. Мимо проходит Пушкарева. - Вика, ну как тебе понравилась книга, которую я тебе дала почитать? Та достает что-то из сумочки в синем переплете: - Да, классная, только действующих лиц много. - А я то думаю, куда мой телефонный справочник делся! - радостно говорит Катерина.
Клочкова наконец добралась до работы. В приемной ее встречает Катерина, которая делает Андрею кофе: - Виктория, ты прекрасно сегодня выглядишь. - Не могу ответить тебе тем же! - задрала нос Вика. - А ты бы как и я, соврала...
Виктория привезла к мужу на работу годовалых тройняшек, а сама отправилась в салон красоты. В ожидании ее Зорькин уже извелся, пытаясь и отчет по Зималетто составить и за детьми уследить. Наконец, он решает попросить помощи у Женсовета. Девушки в восторге обступили малышню. - Ой, Николай Антонович, - в восторге говорит Тропинкина. - и как у вас так филигранно копии получились? - Трафарет показать?
Малиновский спрашивает Жданова: - Ну что, Палыч, как у нас в Зималетто дела? - С переменным успехом - все хуже и хуже....
Пост N: 1495
Зарегистрирован: 22.06.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.10.10 09:31. Заголовок: Если дипломат говори..
Если дипломат говорит: «Может быть», то это «нет». Если дипломат говорит: «Да», то это «Может быть». Если дипломат говорит «нет», то это не дипломат. Если генерал говорит: «Да», то это «нет». Если генерал говорит «Нет», то это «да». Если генерал говорит «Может быть», то это не генерал. Если девушка говорит «Нет», то это «Может быть». Если девушка говорит «Может быть», то это «да». Если девушка говорит «да», то это не девушка.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю своего государства.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством продолжают торговать билетами.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: - Ваше величество, который там ваш ребёнок? - Первые два ряда.
А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель: - О-о! Десерт!?..
В банке произошло ограбление, допрашивают охрану: - Как все было? - В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все - на пол, лицом вниз!” - Почему вы не стреляли? - Глаза у них в масках были такие добрые-добрые.
Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего.
Отправлено: 10.03.11 09:37. Заголовок: Однажды моя знакомая..
Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!! ! Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые "живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться.
Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку! ". На что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали! ".
И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас не помню!!! ")))
Пост N: 2925
Зарегистрирован: 24.12.05
Откуда: Россия, Санкт- Петербург
Отправлено: 20.03.11 20:45. Заголовок: - Служба технической..
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет! - Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!.
Пост N: 176
Зарегистрирован: 21.09.10
Откуда: Суверенная демократия, Москва
Отправлено: 13.04.11 20:37. Заголовок: :sm36: Там, как пр..
Там, как правило, оооочент непростая судьбинушка. С женского форума. "Отмазки" худеющих. 1) Не могу бегать на улице - плохой воздух 2) Не могу бегать дома - собака офигеет 3) Не могу делать бодифлекс - очень громкое дыхание, стесняюсь. 4) Не могу бегать по лестнице - дом маленький. 5) Объелась на день рождения - имею право! 6) Мне очень много приходится работать головой, поэтому моему мозгу очень нужны углеводы ( вот прям щас, около полуночи, перед сном ). 7) У меня такой стресс на работе, что срочно нужно выпить пива и расслабиться. Мне надо сначала мышцы нарастить, потому что на большой мышце жир лучше сгорает, так что сейчас можно нарушать диету. 9) Сегодня так жарко, зарядку делать нет сил... 10) Начну с понедельника, новая жизнь с новой недели. 11) Понедельник день тяжелый, сплошные стрессы, а тут еще насилие над организмом. 12) Ну такую вкуснятину приготовила, от одного кусочка все равно ничего не будет. 13) Ну ладно, еще один, и все! (ох, и зачем же я так наелась....) 14) Вчера выдержала, сегодня можно расслабиться чуток. 15) Пирожок, съеденный в 11 утра переваривается бесследно. 16) Пятница, стресс надо снимать! В субботу точно начну! 17) Еда из чужой тарелки едой не считается. 18) Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 19) Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 20) Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимно исключают друг друга. 21) Еда,используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т. д. 22) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 23) Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 24) Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. 25) Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 26) Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий
Пост N: 1982
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Остров Русь, Москва
Отправлено: 06.05.11 00:18. Заголовок: Упражнение для рук ..
Упражнение для рук
Cнимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Пост N: 2011
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Остров Русь, Москва
Отправлено: 28.06.11 08:23. Заголовок: Пара из России приез..
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
Мне это сразу напомнило, как на рынке в Бергене (Норвегия) мы пытались попробовать китового мяса. Но как по-английски (а тем более, по-норвежски) "кит", не знали. Однако ткнули пальцем в то, в чем кита заподозрили и спросили, что это. Продавец, видя, что мы его не понимаем, в конце концов сказал "Моби Дик" Всё стало ясно .
- Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то... - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духОв? - Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро. - И как? - Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то... - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так, а выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники. - Линии судьбы проверял? - Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война... - Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно. - Есть выбирать что-то одно! - Ну то-то... учи вас... Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять! - Есть выполнять!
Пост N: 2021
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Остров Русь, Москва
Отправлено: 08.08.11 14:27. Заголовок: Елена Кинщак Ольга..
Муж готовит яичницу на завтрак, вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно!!!,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
Пост N: 3050
Зарегистрирован: 24.12.05
Откуда: Россия, Санкт- Петербург
Отправлено: 29.08.11 19:18. Заголовок: Из старенького.. нат..
Из старенького.. наткнулся.. Улыбнуло)))
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам
Пост N: 15
Зарегистрирован: 03.06.11
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 30.08.11 17:38. Заголовок: Еще на историческую ..
Еще на историческую тему
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..."
"На Волге живет народ - бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер ..." да и сейчас Миллер рулит
"Ольга сожгла древлян в крематории..."
"ПротоКОП Аваккум..." и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." полного писецкого. "Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
[] "Мономаха назвали так в честь шапки ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" и ведь как изящно сказано, не придерешься
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" видимо, медлительные северяне шли к Полтаве заранее
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..." дедушка Фрейд нервно закурил
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..."
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"... после своей смерти он прожил три года ..." некромантия в действии?
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."
"...татарские турки забили посланца саблями..." видимо, они их давно не точили
"...Шуйский был пострижен в монархи ..."
"Елена Клинская" собирает намедни Василий трёх псарей и спрашивает - "кто бежит за Клинской?"
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." суров был Борис Годунов, ой суров...
"Пруссия - это город ..."
"Адмирал граф Апраськин ..."
"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским." и Москву москвичам
"После Петра Третьего правители не переворачивались!" видно, штатных некромантов сменили
"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..." у престола, конечно, были не самые умные люди, но чтобы так...
"Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!"
"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."
"В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный? - Тогда был деревянный!"
"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." и был отправлен Третьим отделением в сталинские лагеря
"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." который и репрессировал Салтыкова-Щедрина
"Шуйский отдал шведам Карибскую область" альтернативка "Мир Русского Колумба", не иначе
"Святослав воевал с пигмеями ..." Африканский поход князя-воина, неизвестная страница истории
"Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал!" вот оно, влияние зомбоящика с его пиаром...
"Амина убили любимым учеником ..." бойцы советского спецназа были еще суровей, чем Борис Годунов...
"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем..." вот белогвардейцы от разрыва шаблона и подались в эмиграцию
"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого..."
"Софья Политолог ..." из кельи клеймила кровавый петровский режим на оппозиционных сайтах
"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"
"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ...
"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." а у жен - моногамство.
"По стране распространялся Хрущев ..." после чего клонирование в СССР запретили
"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." снова альтернативная история. нет ничего более долгоживущего, чем временная конструкция, да
"Россия начала лексически над собой расти ..." хм? Это про "культурное развитие постсоветской России". видимо, про "медведов" и "преведов"
"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." а надо было - в сад. всех.
"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." она была ещё и мазохисткой? о-ля-ля!
"При Петре Первом появилась письменность..." а до того дикие русские варвары пользовались наскальными рисунками, угу
"Ивану Грозному захотелось Балтики ..." очевидно, девятки.
"Крымскому хану отбили все претензии ..." по самые амбиции отбили, нелюди
"Пржевальский создал лошадь ..." биотехнологии в действии!
"В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..."
"На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." им надо было сразу в Голландию вместо Бельгии, дунуть и забить на войну
" - ...Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая !" много думал
"Октябрьская революция началась в апреле ..." продолжение открытий в новой хронологии.
- "Парламент в России называется конституция..."
- "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." монгольские орды на мотоциклах, распевающие буддистские мантры под губные гармошки...
- "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." Вчера картошку посадили, сегодня выкопали - очень кушать хотца!
- "Кант был древним греком ..." а мужики-то не знают...
- "Коллективизация в России была в 80-х ..."
- "Столыпин проводил экспроприации ..." а выполняли их штабс-комиссары в пыльных шлемах и с золотыми погонами
"После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."
"После создания СССР образовалась монархическая система ..." то есть Александр Третий вернулся?...
"Вече было в Мурманске ..." в общем, где-то на севере
"...крепостное право отменяют в 1161 году ..." умерло, не успев родится
"крестьян освобождают на условии восстаний ..." такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу
"Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." картина маслом: Макиавелли разрабатывает теорию "Москва - Третий Рим"
"...в стране действовала марксизма ..." Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.
"... в Петроградский Совет входили солдатские демократы..."
"Муссолини был родом из Израиля ..." а фюрер-то не в курсе...
"СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." видимо, именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико
"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"
"Кроме Хрущева на власть претендовал Меньшиков ..." студенты Минского Некротеха были на практике в Берёзове...
"Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" новое слово в хронологии!
"Власти должны подчиняться друг другу, но централизованно!" кто не понял , это о разделении властей ...
"Олигархическая теория происхождения государства ..." опять много думал
"Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..." а греки полагали совсем наоборот..
"Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ..." и настала ядерная зима, надо полагать... логично, что уж там
"Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." а потом очень по нему скучал.
"В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..."
"При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." свершилась вековая мечта Российской монархии!
"Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." и голубям, и древлянам стало очень-очень весело
"К южным славянам относятся шведы ... и турки !" от таких открытий сербы с хорватами бросили резать друг друга, и рыдают, обнявшись
"Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию?"
"В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси!" теперь рыдают, обнявшись, православные и родноверы
"Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" таки да, то-то у него фамилия какая-то нерусская
"Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." а сам он был королём северных дварфов.
"Сибирь присоединил к России Колчак!" вот что зомбоящик с детьми делает...
"...Воевода Мария Мнишек ..." польские барышни, конечно, с гонором, но это как-то совсем круто...
"Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!" вот он когда, Международный день Дао!
"4 ноября - день нородного единства с Медведевым!" хорошо хоть, не с медведями. под балалайки.
"Рядом со славянами жил народ - болты!" которые поклонялись Божественной Гаечке =)
"Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"
"Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."
"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."
"Крымская война была в 10 веке с татарами ." татар поддерживали англы, саксы и франки
"В Афинах была абсолютная демократия!"
"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ..."
"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." вот это аппетиты - даже до австралийцев добралась
"Что такое фураж ? - Это часть фуражки !"
"Александра Второго убил Гаврила Принцип" новая альтернативка с долгоживущим Александром, присоединившим Балканы?
"У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." зачем виагра? эпоха паропанка же
"Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..." после того, как всех поляков сослали в Грузию?
"Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома!"
"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" а потом его скрыли проклятые переписыватели истории, но Фоменко и Носовский открыли правду
"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" Маруся от щастья слезы льет, К.О. лежит в отрубе и нервно подрыгивается
"СССР перешел к собирательству ..." а так же охоте и рыболовству
Прикольно Такое впечатление, что у военных каждой страны есть секретная комната, в которой сидят и курят неизвестно что «большие умы», и придумывают всякую хрень. Мало того — на реализацию своих идей у них в распоряжении есть миллиарды долларов. В поддержание своей теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» предлагаю вашему вниманию хит-парад реальных военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения...
№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики.
Исходя из предположения, что любое оружие будет гораздо круче, если сможет летать в ночи на своих кожаных крыльях, в 40-х годах некий хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, естественно, решил, что это восхитительная идея, поэтому появился план, согласно которому ночь должны была стать небезопасной для тех, кто не хочет, чтобы у него в волосах запуталась взрывчатка.
План:
Исходя из того, что летучие мыши могут переносить приличный груз, проникать в здания и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой небольшие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми прелестными из когда-либо созданных зажигательных устройств. Для них соорудили специальные ящики, которые должны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, выпуская мышей.На рассвете они должны были разлететься по зданиям, а затем таймеры активировали бы их маленькие бомбы.
Что пошло не так:
Дело не заладилось, когда случайно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это значит, что мыши работают! Участники проекта восприняли это как лучик надежды. Учитывая, что в ящик помещалось более 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик смог бы взять на борт до 200 000 маленьких огненных чудовищ, а кое-какие испытания подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обычные зажигательные бомбы. Однако, потратив на проект пару миллионов баксов, его свернули. Он слишком медленно продвигался, мыши вели себя непредсказуемо, да и парни из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая якобы могла бы заменить миллион мышей.
№ 9. Великий Panjandrum.
Прорываться через оборону противника всегда трудно, так как он стремится строить свои защитные сооружения из камня и прочих твердых материалов. Бывает, что традиционное оружие не может проломить их, как это было в случае с бетонными заграждениями, служившими частью Атлантического вала Третьего рейха, который простирался вдоль западного побережья Европейского континента. Поэтому британцы придумали Panjandrum — безумный ответ на вопрос «как можно сделать взрывчатку еще более опасной?».
План:
Как в бетонной стене проделать дыру размером с танк? Они сделали два огромных деревянных колеса, соединенные барабаном, набитым взрывчаткой. К каждому колесу привязали ракеты, чтобы они разогнали это сооружение до 60 миль/час.
Что пошло не так:
Можно догадаться. Ракеты, которые двигают эту штуковину, имели привычку слетать с колес во время испытаний, из-за чего вся конструкция сбивалась с курса, что, создавало целый ряд угроз. Добавив ракет и еще одно колесо, конструкцию снова испытали, и на этот раз она направилась прямиком в море. Наконец, после многочисленных доработок, все было готово к тому, чтобы продемонстрировать оружие перед чиновниками ВМФ, учеными и журналистами. Что тут могло пойти не так? Сначала дурацкая штуковина покатилась как положено, но затем, словно пьяная девчонка, страдающая от головокружения, она начала вилять и устремилась в сторону шишек из ВМФ, распуская ракеты, прежде чем окончательно развалилась и взорвалась.
№ 8. Проект Orcon.
Во время второй мировой войны противник доставлял множество хлопот тем, что постоянно пытался избежать бомбардировок. Из-за того, что он применял различные средства, создающие помехи для систем наведения ракет, многие цели оставались невзорванными. Поэтому было решено придумать такой способ наведения, которому нельзя было помешать.
План:
Б. Ф. Скиннер предложил использовать голубей. Поместите голубя в бомбу, и пусть цель отображается на дисплее перед ним. Голубь корректировал бы курс, клюя изображение цели в центре дисплея. А, ну-ка, помешайте этому, нацистские засранцы!
Что пошло не так:
Несмотря на то, что на проект потратили кучу денег, военные от него отказались. Говорят, что это было слишком непривычно для них, да и дрессировка голубей занимала много времени. Одна из проблем заключалась в дальности действия этого оружия, так как оно работало за счет оптической системы, и голубь должен был видеть, что клевать. Если бомба слишком сильно отклонялась от курса, голубю пришлось бы корректировать и себя и ее. Другая проблема заключалась в том, что, все-таки, это была бомба, управляемая птицей!
№ 7. Солнечная пушка.
Уничтожать врагов из космоса — вот цель всех четырехклассников и сайентологов. Мало кому известно, но это же было и целью фашистов: они считали, что если соединить космическую станцию и луч смерти, то будет очень «круто».
План:
Присваивая труды угнетаемых умов, нацистские физики начали думать над тем, как вывести на орбиту гигантское зеркало. Это зеркало, которое намеревались изготовить из почти миллиона тон металлического натрия, должно было испепелять города, выпаривать водохранилища, поджаривать людей, словно бекон, и делать все, что делают дети с увеличительными стеклами, толпящиеся вокруг муравейников, и чувствующие неадекватное возбуждение. Зеркало должно было размещаться на космической станции, населенной фашистскими космонавтами в магнитных ботинках, чтобы преодолевать невесомость, кислород должен был вырабатываться путем выращивания на борту тыкв, а электричество — при помощи паровых динамо-машин с питанием от солнечных батарей. В столовой всегда была бы хорошо и с любовью приготовленная еда, а комната отдыха была бы сооружена из детских снов и половых желез единорогов.
Что пошло не так:
Мы. Под «мы» подразумеваются все нефашисты — разговорное название союзников. Когда стало ясно, что мы выиграем войну, США начали выдворять немецких ученых из страны, и этот план, вместе с множеством других планов, был остановлен. Другой помехой послужила грандиозность, масштаб и потрясающая воображение суть самой затеи. Даже сейчас в 2008 мы бы не смогли построить такую штуковину, если бы захотели.
№ 6. Проект Habbakuk.
Когда Уинстону Черчиллю приспичило разгромить всех врагов, он поставил перед собой большую цель. Точнее — он поглядывал в океан, где хотел построить остров под названием «Срань господня, это безумие». Затем его переименовали в «Проект Habbakuk». Это был авианосец. Айсберг.
План:
Желая создать непотопляемый авианосец, такой огромный, чтобы при его виде враги неудержимо обделывались, британцы придумали Habbakuk. Его собирались построить изо льда (пробовали утопить ледяной кубик?), 2000 футов длиной (~609,6 м.), с палубой, рассчитанной на глубину 200 футов (~60,96 м.), и бортами толщиной 40 футов (~12,192 м.). То есть, эта штука была бы действительно огромной. Когда выяснилось, что лед не совсем подходит в качестве материала для строительства авианосца, они переключились на материал под названием «пайкрит» (Pykrete), который представлял собой замороженную смесь воды и древесных опилок. Материал получился настолько крепким, что отражал пули, а так как сама идея уже была, пожалуй, самой сумасшедшей, из всех, когда-либо задуманных, то почему бы и нет?
Что пошло не так:
Практичность. Уменьшенную копию построили в Канаде, чтобы проверить работоспособность идеи. Она весила 1000 тон, а в длину достигала 60 футов (~18,288 м.). Потребовалось целых три лета, чтобы чертова штуковина растаяла. Для строительства полномасштабного авианосца понадобилось бы $70 млн., 8000 человек и 8 месяцев. При этом он смог бы передвигаться лишь со скоростью 6 узлов, а прибыв в точку назначения, так бы и оставался лишь долбанной глыбой льда.
№ 5. Проект Stargate (звездные врата).
К сожалению, проект Stargate не имел ничего общего со сражениями с инопланетянами, прикидывающимися египетскими богами, а был лишь способом ЦРУ попрощаться с $20 млн. и получить забавную историю, которую можно рассказать внукам. Целью проекта было определить возможность телепатического зрения на расстоянии, потому что, если бы это было возможным, то шпионить стало бы значительно проще.
План:
По-видимому, во времена холодной войны коммунисты тратили много денег на паранормальные исследования. Если они этим занимались, то ребята из ЦРУ тоже не хотели отставать, пока красные не выпустили какого-нибудь чувака, который сможет убить Президента силой мысли. В 70-х был запущен проект Stargate, в котором участвовала команда выдающихся и талантливых экстрасенсов из церкви сайентологии. Серьезно.
Что пошло не так:
Они сразу же поняли, что во всей этой затее с телепатическим зрением на расстоянии ничего не было. Под «сразу же» я имею в виду 25 лет. Проект проработал до 1995 г. Исследования в части обоснованности проекта пришли к выводу, что телепаты все-таки могли кое-что разглядеть, но это была лишь капля в море абсолютной чуши. Многие даже утверждают, что эксперименты дали такие же результаты, как если бы группа случайных бомжей выдавала свои дикие предположения, а чтобы раскрыть вражеское логово, можно было с таким же успехом заставить верблюда плюнуть на карту. Я сказал, что чтобы узнать это, было потрачено $20 млн.? Не огорчайтесь, русские потратили на это же 500 млн. рублей.
№ 4. «Голубая» бомба.
Когда речь заходит о великих военных планах со времен первого обезьяноподобного человека, швырнувшего камень в другого обезьяноподобного засранца, до будущего наших времен с лазерами и наноботами, которые могут расплавить лица тех, кто нам неприятен, ничто не сможет соперничать с Голубой бомбой. Действует эта бомба соответственно своему названию — врагов разрывает от гомосексуального желания. Настоящего убийственного гомосексуального желания.
План:
Поскольку средства контроля толпы пользуются сегодня повышенным спросом, а от слезоточивого газа такая же польза, как от хиппарских ромашек и занавесок с бисером, лаборатория Райт (Wright Laboratory) из штата Огайо предложила Пентагону несколько видов несмертельного оружия. Почему бы не искупать толпу в мощном афродизиаке, чтобы все вражеские бойцы выстроились в очередь за оральным сексом? Так, может быть, эти идеи исходят не от обдолбанных ребят, а от безбашенных извращенцев?
Что пошло не так:
Как идея, это, пожалуй, правда, что враг станет менее эффективным, если будет втянут в массовую неистовую мужскую оргию. Однако наука так и не придумала средство, позволяющее сделать это с любой взятой группой представителей мужского пола. Видимо, вопрос «как?» не входит в компетенцию отдела идей, потому что та же самая лаборатория предложила еще несколько видов оружия. Например, оружие, которое заставляет жуков и грызунов нападать на врагов; или оружие, в результате действия которого у врага появляется дурной запах изо рта или весь он начинает источать зловоние, что не позволит затеряться среди гражданского населения. Все это, конечно, было бы хорошо и замечательно, если бы соответствующие средства существовали на самом деле. Несмотря на это, Пентагон еще лет семь обсасывал эту идею, не основанную, наверное, ни на чем, кроме приватных фантазий одного неудовлетворенного генерала.
№ 3. Луч боли.
Система активного отбрасывания (Active Denial System — ADS), которую еще часто называют «Лучом боли», была разработана в качестве средства сдерживания толпы, и делает именно то, что и подразумевает ее прозвище — вызывает боль. На расстоянии!
План:
В определенных ситуациях военные не хотят, чтобы их люди слишком близко приближались к источнику опасности, но они также не хотят отстреливать буянящую толпу при помощи снайпера, притаившегося на каком-нибудь травянистом холмике, потому что это очень не понравится прессе. Поэтому разработка несмертельных видов оружия, которое заставляют людей делать то, что вы хотите, стала в последнее время очень популярным занятием. Короче, появилась система активного отбрасывания — оружие дальнего действия, в котором применяется электромагнитное излучение высокой частоты, направляемое на цели на расстояние до 500 ярдов (~457,2 м.). В результате его действия молекулы воды в человеческой коже «возбуждаются», а проще говоря — вас поджаривают как в микроволновке. Но не вызывая при этом никаких необратимых повреждений. Наверное.
Что пошло не так:
Пока ничего. Они построили эту штуковину, и она работает. Работы по созданию ADS начались еще более десятилетия назад, и спустя множество испытаний, вооруженные силы США, по-видимому, ужасно хотят как можно скорее попробовать ее в Ираке. Учитывая недостаток исследований в области отдаленных последствий и продолжительного воздействия этого оружия, возникает вопрос, настолько ли эта идея хороша? Ведь никто еще не вызвался добровольцем, чтобы проверить, каково это, когда твой глаз обрабатывают микроволнами, так что... Эта штука называется «Луч боли», а не «Радужная стрелялка». Вот, что ты получишь, если не рассосешься сама по себе, злобная толпа!
№ 2. Зловонные вещества.
Еще один вид несмертельного средства сдерживания толпы и психологического оружия — зловонные вещества или бомбы со зловонным запахом, которые создают такую вонь, что вы и представить себе не можете. Хуже, чем гнилое мясо, забитая канализация или поход с папой на свалку в поисках подарка для мамы на годовщину.
План:
Вооруженные силы возятся с этой затеей уже на протяжении нескольких десятилетий. Было запатентовано несколько запахов, включая запах человеческих фекалий, и, наверное, каждый день примерно в 8 утра мы должны выплачивать кому-то приличную пошлину. Во время второй мировой войны какие-то отважные люди придумали нечто со смешным названием «Кто, я?», как способ обращения немцев в бегство и унижения их достоинства при помощи запаха хуже, чем в переполненном автобусе. В США было принято нечто вроде «Американского правительственного стандарта дурного запаха уборной», который, судя по всему, было настолько плох, что люди, подвергшиеся его воздействию, буквально тут же начинали орать. Письменные свидетельства описывают его как самый дурной запах, который вы только можете представить, сложенный с самим собой и умноженный на 10. Очевидцы говорят, что от него даже появлялись видимые облака вони, как в мультике. Военные, как и мы, тоже думают, что это смешно, и хотят швыряться этим в людей.
Что пошло не так:
Несмотря на то, что подобные идеи все еще разрабатываются, на практике, и исторический опыт это подтверждает, все происходит не так гладко, учитывая, что в итоге вы тоже будете вонять так, что не дай Бог. Во время второй мировой войны средство «Кто, я?» так и не удалось использовать по-настоящему эффективно, так как в результате вонять начинали не только цели, но и сам бомбометатель, и вся территория, где взрывалась эта бомба. Вонь — очень переменчивая дама, и она никому не подчиняется.
№ 1. Акустическая киска.
Когда вы думаете о шпионаже, то, вероятно, помышляете о том, чтобы запихать радиопередатчик в кота, чтобы он мог везде ходить и подслушивать. Если это не так, то вам следует крепко задуматься о том, что вы вообще за человек. Короче говоря, в 60-е годы ребята из ЦРУ вынашивали такую идею, чтобы сделать из кота подслушивающее устройство и подсунуть его каким-нибудь грязным коммунистам.
План:
Наверное, тот, кому в голову пришла идея этого проекта, старался всячески уничтожить любую информацию относительно того «как?» и «зачем?», но, тем не менее, то, что уцелело, представляет собой план, согласно которому в кота вживляется батарея с микрофоном, и антенна, проходящая через хвост. Они бы выпускали его, и никто бы не догадался, какую загадку таит этот кот, сидящий поблизости.
Что пошло не так:
Общественный транспорт. Оказывается, по какой-то странной логике, если в кота поместить батарею, микрофон и антенну, он не станет неуязвимым перед автомобилями такси. Так что, потратив несколько миллионов долларов и несколько лет на исследовательские работы, ЦРУ выпустило своего кота-шпиона на испытательную прогулку, и его переехало такси. Проект списали, и с тех пор никто про него не заикался.
Гостья , спасибо! Класс! А у меня кошка раньше развлекалась так: ночью разгонялась из одной комнаты в мою, по ковру взбиралась на когтях на шкаф (он заканчивается под потолком) и потом пикировала вниз, а рядом со шкафом стояла моя кровать! Так что по ночам на меня иногда прыгало 5 кг пушистого и когтистого существа. Первое время я жутко пугалась, а потом привыкла. Просто просыпалась от удара и потом спокойно засыпала.
Пост N: 2082
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Остров Русь, Москва
Отправлено: 06.02.12 10:23. Заголовок: старый анекдот из ци..
старый анекдот из цикла «военная кафедра»:
- Товарищи студенты, запишите: синус этого угла равен 2,17. - Товарищ майор, но синус не может быть больше единицы. - Мальчишка! Жизни не знаешь. В войну синус до пяти доходил!
Пост N: 1904
Зарегистрирован: 22.06.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 17.02.12 09:25. Заголовок: Современный вариант ..
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!… Люблю… Целую… Таня Л…
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Поклянись мне, что я у тебя первая! - Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!
- Опишите себя в трех словах. - Ленивый.
- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных...
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
- А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул.
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы..
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да... из военкомата..
Миниюбка - летняя форма надежды.
вампир - девушке: - да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
- Алло. Это секс по телефону? - Дааа (шепотом)... - А чо шепотом?! - Я на паре...
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Пост N: 1385
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва - Питер
Отправлено: 03.05.12 11:49. Заголовок: Не сошлось на бёдрах..
Не сошлось на бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: "Хватит, Прекращаю срочно жрать". Сразу села на диету И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть Я себе во цвете лет! Съела торт, пирог с малиной, Оливье и винегрет, Съела рыбу заливную, Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную, И потом одну ещё, Съела брынзу, сыр Российский, Сервелата два кило, Съела даже Муркин Вискас… Тут и утро подошло!
Пост N: 44
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 23.06.12 10:35. Заголовок: Из старенького. Вч..
Из старенького. Вчера справлялась о здоровье нашего питерского артиста эстрады Германа Тимофеевича Орлова. Знаю его много-много лет. И вот вспомнился один забавный эпизод. На гастролях в Кисловодске в автобус с артистами Тимофеич усаживает представительную и очень солидную даму, предварительно объяснив всей актерской бригаде, что дама эта -директор крупного питерского универсама и его большая поклонница. Поклонниц у него было море, нам не привыкать. Буквально на каждый концерт эта дама ездит и ездит") Но границ дозволенного не переходят- у Орлова строгая жена Весь репертуар артиста она уже выучила , наверное, наизусть. А в репертуаре у Германа Тимофеича тогда были весьма незатейливые куплеты, оканчивающиеся строчками "... прислонили набалдашником к стене", где слово "набалдашник" обыгрывался в контексте четверостишья. Никакой пошлости в этих куплетах не было, так себе.. незатейливый юморок! Наступает последний концерт гастролей, выступил Герман Орлов. Люди принимают тепло, аплодируют. Вдруг на сцену поднимается наша дама - директор универсама-, и с чувством и слезой в глазу говорит:" Дорогой, любимый Герман Тимофеич! Я тут с Вами целую неделю каталась, можно сказать, жила с вами и хочу сказать,СПАСИБО ЗА ВАШ "НАБАЛДАШНИК"!!!" . Зал грохнул,а Тимофеич аж оцепенел на несколько секунд. (Видимо понял, какую пищу для шуток получили стоящие за кулисами , коллеги.. И не ошибся )
Пост N: 335
Зарегистрирован: 23.01.10
Откуда: Россия, Питер
Отправлено: 23.06.12 14:34. Заголовок: Проверял ЕГЭ по исто..
Проверял ЕГЭ по истории (200 работ осилил). Отменный урожай по "перлам" (пожалуй, лучший за последние два-три года).
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае)
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя)
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!)
«При Екатерине II страна покрылась университетами»
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?)
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»
«Произошло освоение первой атомной бомбы»
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!)
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!)
«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!)
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!)
Пост N: 353
Зарегистрирован: 23.01.10
Откуда: Россия, Питер
Отправлено: 04.07.12 14:35. Заголовок: С просторов интернет..
Анекдоты по "Бедной Насте"... с просторов интернета
Анна пришла к Сычихе. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Сычиха разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Михаилу - на тебе женится Владимир.
За ужином Долгорукий спрашивает у дочери: - Лизонька, а почему ты не пригласила на семейный ужин своего жениха? - Папа, он сказал, что давно знаком с моими родителями и все равно меня любит.
Петр Михайлович: Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем? Мишель: Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на Вашей дочери.
Доктор Штерн, принимая первенца Репниных: Известно, что пеpвые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим пеpиодом… Миша (задумчиво): А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного pиска?
Венчание Анны и Корфа. Священник жениху: Понимаете, на вопрос "Согласны ли вы стать супругом" нужно отвечать "Согласен", а не "Ааа... была не была".
Корф навестил друга и после нескольких уговоренных бутылок признался, что с Анной они все время ругаются и он уже просто не знает, что делать. Репнин наморщил лоб и честно попытался что-то дельное посоветовать. Придумать ничего не получилось, зато он вспомнил, что доктор Мандт рассказывал о новой методике лечения нервов. - Знаешь, Володя, может тебе надо побольше бывать на воздухе? Проходить не менее десяти верст в день. Они чокнулись и выпили еще. А через две недели князь получил с нарочным письмо. "Мишель, ты был прав! Мы ни разу не поссорились!!! Мне поворачивать или продолжать идти?"
Вышел Корф утpом из дома и пpопал на две недели. Домашние все волнуются, Анна места себе не находит. Вдpуг звонок в двеpь. Аня подбегает к двери, откpывает. Hа поpоге стоит Вова. Аня (счастливая): Володя, ты вернулся! Вова (деловой): Hи-ни-ни-ни-ни, я только за дуэльными пистолетами!
Баронесса Корф поссорилась с мужем. Потребовала развода и покинула дом. Прибрела к соседям. Анна (рыдая): Лиза, представляешь, как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? Миша (тихо): Скорее, открыл бутылку шампанского.
Пост N: 176
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 20.12.12 00:22. Заголовок: немного фраз дириж..
немного фраз дирижеров симфонических оркестров. таких фразочек много в интернете, но весь прикол в том , что все это - результат кропотливой работы действующих оркестрантов.
-Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
-Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
-Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
-Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов и даже не дышать!
-Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
-Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
-У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
-Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
-Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
-После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать.
Пост N: 203
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 15.01.13 13:48. Заголовок: Воспоминания о "ёлках"
Новогодние каникулы закончились. У мнооогих артистов завершилась елочная кампания. Для начала опубликую старенькие высказывания известных актеров, взятые из сети, о "Ёлочных"курьёзах
Валерий ЯРЕМЕНКО, актер театра имени Моссовета:
– Я играл первого января в Моссовете дикого пса в киплинговской сказке «Кошка, которая гуляет сама по себе». Помню это ужасное состояние, когда дети кидались в нас конфетами. Это приятно, когда конфетами, но вот кто-то из рогатки попал мне в задницу, и тогда я сказал: «Если еще раз стрельнешь, покусаю!» Вообще, очень плохо играть первого января. Это только по молодости можно. У нас в театре Моссовета, слава Богу, сейчас нет утренников первого числа. Актеры – они тоже люди, они должны отдыхать.
Юрий ГРИГОРЬЕВ, актер РАМТа:
– В сказке Маршака я играл третью волчицу. Там, прямо на авансцене, мы должны были съесть бедного козленка. И вот как раз накануне этого момента в первом ряду напротив меня девочка что-то спросила у мамы, мама наклонилась к ушку дочки и что-то ей объясняла. А с ними был сынишка – мама охнуть не успела, как он вспрыгнул на сцену, подполз ко мне, сел рядом и в мое волчье ухо тихонечко пропищал: «Знаешь, я тоже кушать хочу!». Я совершенно растерялся. На глазах изумленного зала мама ползти за сыном не отваживалась. В этот момент артист, игравший козленка, видимо, чтобы окончательно меня доконать, тоже тихо, чтобы зал не слышал, интеллигентно прошептал: «Ну что? Вы оба ужинать-то будете?». Вот такой был приятный первоянварский спектакль.
Дмитрий КОЗНОВ, актер Малого театра:
– В Малом театре шел спектакль «Снежная королева». 31-го числа отыграл я, а на следующий день должен был играть напарник. Перед Новым годом мы с ним попрощались. Но утром первого января я решил его разыграть. Спрятавшись в гримерке, я нарядился в костюм оленя, напялил рога, сделал грим, как у него. И вот настал момент перед выходом оленя. Мой напарник стоит в стойле у маленькой разбойницы, отделенный ширмой от зала, подает реплики, стучит копытами, очень искренне мычит. А я стою напротив, тоже невидимый для зала, и в точности повторяю его движения, как в зеркале. В какой-то момент он это замечает, и я вижу в его глазах жуткий страх! Человек с похмелья видит себя со стороны! Он так испугался, что я стал переживать за наш спектакль. Что он мне сказал после этого, я не могу вам повторить. Это были самые добрые, ласковые, древние, отборные слова, какие есть в русском языке… В 70-х годах я работал в Театре армии. Там шел спектакль «Кортик и Бронзовая птица», иногда три утренника подряд. Один очень известный теперь актер, уезжая на съемки, попросил меня сыграть в «Кортике» роль Матроса Полевого. Сказал: «Тебя предупредят». А это сложная роль: драки, надо падать с лестницы, набор каскадов. И ужас весь в том, что меня забыли предупредить. Спектакль нужно было играть все каникулы, по три утренника в день. Репетиций никаких не было. Просто однажды поздним вечером, уходя со спектакля, я увидел, что стою первым номером. Ночь была, мягко сказать, беспокойная. Я пришел утром в 9, чтобы отрепетировать драку. Никого не было. В 9.30 – никого. Актеры, с которыми я должен был репетировать драку, пришли чуть ли не перед началом спектакля... И вот, наконец, сцена драки: появляются бандиты. Я, сжав кулаки от гнева, стал бить их по-настоящему. Бегать туда-сюда по сцене и яростно бить. Эта сцена у молодежи в зале вызвала овации. Успех был полный! А бандиты даже не сопротивлялись, бегали от меня и шептали: «Митя, извини! Митя, извини!» Потом в антракте приехал режиссер, который забыл про меня. И вместо того, чтобы извиниться, сказал: «Текстик-то надо поближе…» И дальше я уже гонялся за ним!
Пост N: 2130
Зарегистрирован: 22.06.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.01.13 15:48. Заголовок: Если ты замечаешь, ч..
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать Уроды!
Пост N: 205
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 16.01.13 23:21. Заголовок: Продолжение "елочных " историй.
А этот елочный эпизодик произошел на моих глазах. Ленинград. ДК им. Ленсовета. 3 елки в день. Наряду со студентами театральных вузов, играющих грибы и гномов, в представлении задействованы и некоторые маститые артисты, желающие подработать. Один из них, известный в Питере актер, играл Мойдодыра. Костюм у него был сделан в виде тюбика зубной пасты, а головным убором служил «колпачок» из легкой жести с окошком в виде забрала. Закончилась первая «елка». Артист, не снимая костюма, сел подремать в кресле за кулисами в ожидании следующего представления. В это время мимо проходил студент, пришедший поиграть 5-го гриба по просьбе занемогшего по случаю праздников приятеля. Понятно, что этот новенький «гриб» не знал никого из участников спектакля. Поэтому, проходя мимо сидящего неподвижно «Мойдодыра», студент этот со всей силы щелкнул его по колпачку с возгласом: «А это, что еще за хрен???!!!» ...Надо было видеть выражение его лица, когда забрало колпачка, поднялось, оттуда показалось лицо, и раздался голос, звучавший как раскаты грома: « Молодой человек, это вам не ХРЕН, а НАРОДНЫЙ АРТИСТ СОВЕТСКОГО СОЮЗА - РЭМ ФЕДОРОВИЧ ЛЕБЕДЕВ!!!!!!» Студента тут же ветром унесло, а забрало закрылось и вскоре оттуда раздалось мерное посапывание. Скрытый текст
Пост N: 206
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 17.01.13 11:40. Заголовок: Продолжение "елочных " историй
В числе прочих трудностей, с которыми сталкивается актер утром 1 января, есть одна особая: очень тяжело уследить за своим костюмом. Однажды зрители Музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко были поражены необычным видом крокодила в сказке «Доктор Айболит». У него было все хорошо, он был зеленый и с хвостом, но хвост был приколот неправильно: он выдавался вперед. Артист все время пытался забросить хвост за ногу, но он был надутым и упорно проныривал обратно. Это несколько оживило сонных пап и мам. И тут раздался радостный детский голос: «Мама, а у крокодила хвостик болит!» Это был самый радостный момент спектакля.
Еще один случай, связанный с костюмами, произошел в Московском историко-этнографическом театре. Первого января там недосчитались исполнительниц ролей елочек и снежинок. Поэтому в женскую массовку пришлось срочно вводить двух мужчин. Павел Суетин, блеснувший тогда в роли праздничного деревца, вспоминает: «Из меня вышла не елочка, а настоящий елк. А другой актер вообще был бородатый. Среди хрупких девушек два здоровых мужика заметно выделялись размерами и физиономиями. Думаю, со стороны это выглядело очень забавно».
Отправлено: 23.05.13 17:26. Заголовок: Как бы выглядели СМС..
Как бы выглядели СМС-ки литературных героев
-Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна -Это шутка была, про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана. -Нашёл невод, пошёл за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. -Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. -Я его выбросил. Фродо. -Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. -Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф -У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора -Она утонула. Герасим -Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай. -Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня -Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. -Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. -Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. -Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. -Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. -Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. -Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. -Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь -Задержусь. Готовь печень. Орел. -)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. -Дедушка, адрес скажи! From: Ваня -Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. -Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. -Куплю стулья. Остап. -Твой хвост у Совы. Пух -Миелофон у меня. Я дома. Алиса -Молилась. Жду. Дездемона. -Трудно быть багом. Электроник -Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. -Козел ты, Иванушка. Старшая сестра -Чудищем он мне нравился больше. Настенька. -Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. -Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. -Пряжи купи. Пенелопа -Мой тебе совет - смени кодировку, - сойдется. Герда -Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка -Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери -Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин -Папа, я всё сдал! Павлик -Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер -Половина двенадцатого! Герман, ты где? -В семь в центре зала. Минотавр -Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян -Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин -Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка -Земля. Санников -Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский -Блин, когда же я высплюсь? Красавица. -Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик -Красную или синюю? Нео -А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка -Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы -Ждунимагу. Пенелопа -Олег, смотри под ноги! Конь -Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак -Ахиллес, вы коня забыли. Менелай -Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес -Скока пацанов брать с собой? Черномор -Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. -Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Отправлено: 19.06.19 20:34. Заголовок: Журнал "Космопол..
Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. — Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. — В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 228
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Страница Е.Редько
Забавно, но ведь это правда. У меня подруга как раз квартирку и успела прикупить на пике падения цен. 
Спасибо!
Обидно, конечно, за качество усвоения исторического высшего образования... Но до слез рассмешило!!!!!!!!!!!!!!
)), это просто прелесть что такое.
Студента тут же ветром унесло, а забрало закрылось и вскоре оттуда раздалось мерное посапывание. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
