Отправлено: 08.02.05 19:53. Заголовок: Анекдоты нашего сайта (2)

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени!!!!

 Отправлено: 06.05.11 09:58. Заголовок: Гостья :sm54: ..

Гостья

 Отправлено: 07.05.11 09:46. Заголовок: Маме Джульетты на мо..

Маме Джульетты на момент событий описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина, была уже немолода: "Ей шёл 20 год".

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-ти летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года. Старику мужу Анны Карениной 48 лет.

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трёх мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-ти летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30-ти" (Это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания".

Ушла плакать...

 Отправлено: 13.06.11 21:00. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.06.11 08:23. Заголовок: Пара из России приез..

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

 Отправлено: 28.06.11 10:16. Заголовок: Гостья пишет: - Дже..

Гостья пишет:

цитата:

- Джерри из хиа.

Мне это сразу напомнило, как на рынке в Бергене (Норвегия) мы пытались попробовать китового мяса. Но как по-английски (а тем более, по-норвежски) "кит", не знали. Однако ткнули пальцем в то, в чем кита заподозрили и спросили, что это. Продавец, видя, что мы его не понимаем, в конце концов сказал "Моби Дик" Всё стало ясно .

 Отправлено: 28.06.11 22:02. Заголовок: Вот нарыла тут нечто..

Вот нарыла тут нечто веселое....

Сенсация! Наконец вышла книга "Как понять женщину!" (с)

 Отправлено: 29.06.11 08:49. Заголовок: Maria_the_cat , спас..

Maria_the_cat , спасибо!

 Отправлено: 30.06.11 12:13. Заголовок: Maria_the_cat такая..

Maria_the_cat
такая небольшая?

 Отправлено: 15.07.11 13:26. Заголовок: Забавный разговор ан..

Забавный разговор ангела и архангела:

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духОв?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно!
- Ну то-то... учи вас... Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!

 Отправлено: 17.07.11 18:01. Заголовок: Гостья :sm36: ..

Гостья

 Отправлено: 17.07.11 18:15. Заголовок: Записка: Сашуся, заб..

из реала......

Записка: Сашуся, забери сына из детсада! P.S. Он сам тебя узнает!

 Отправлено: 19.07.11 11:04. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.07.11 19:04. Заголовок: И я, и я того же мне..

И я, и я того же мнениЯ!!!!!

 Отправлено: 28.07.11 10:15. Заголовок: Сегодняшнее "Фот..

Сегодняшнее "Фото дня" с Яндекс'а.

 Отправлено: 08.08.11 14:27. Заголовок: Елена Кинщак Ольга..

Муж готовит яичницу на завтрак, вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно!!!,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень
много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

 Отправлено: 08.08.11 19:58. Заголовок: Гостья, +100500 как ..

Гостья, +100500 как спасибо ставить?

 Отправлено: 09.08.11 09:49. Заголовок: artvid пишет: как с..

 Отправлено: 29.08.11 19:18. Заголовок: Из старенького.. нат..

Из старенького.. наткнулся.. Улыбнуло)))

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам

 Отправлено: 30.08.11 08:06. Заголовок: Haker , :sm54: ..

Haker ,

 Отправлено: 30.08.11 12:10. Заголовок: Haker, спасибо - пов..

Haker, спасибо - повеселили! Особенно вот это:

цитата:

1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

 Отправлено: 30.08.11 17:38. Заголовок: Еще на историческую ..

Еще на историческую тему


"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..."


"На Волге живет народ - бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер ..."
да и сейчас Миллер рулит

"Ольга сожгла древлян в крематории..."

"ПротоКОП Аваккум..."
и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ..."
полного писецкого.
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."

[]
"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!"
и ведь как изящно сказано, не придерешься

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону"
видимо, медлительные северяне шли к Полтаве заранее

"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."
дедушка Фрейд нервно закурил

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..."

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..."
в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..."
некромантия в действии?

"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..."
видимо, они их давно не точили

"...Шуйский был пострижен в монархи ..."

"Елена Клинская"
собирает намедни Василий трёх псарей и спрашивает - "кто бежит за Клинской?"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..."
суров был Борис Годунов, ой суров...

"Пруссия - это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским."
и Москву москвичам

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"
видно, штатных некромантов сменили

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."
у престола, конечно, были не самые умные люди, но чтобы так...

"Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!"


"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."


"В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный? - Тогда был деревянный!"

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..."
и был отправлен Третьим отделением в сталинские лагеря

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..."
который и репрессировал Салтыкова-Щедрина

"Шуйский отдал шведам Карибскую область"
альтернативка "Мир Русского Колумба", не иначе

"Святослав воевал с пигмеями ..."
Африканский поход князя-воина, неизвестная страница истории

"Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал!"
вот оно, влияние зомбоящика с его пиаром...

"Амина убили любимым учеником ..."
бойцы советского спецназа были еще суровей, чем Борис Годунов...

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем..."
вот белогвардейцы от разрыва шаблона и подались в эмиграцию

"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого..."

"Софья Политолог ..."
из кельи клеймила кровавый петровский режим на оппозиционных сайтах

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..."
снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ...

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..."
а у жен - моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ..."
после чего клонирование в СССР запретили

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..."
снова альтернативная история. нет ничего более долгоживущего, чем временная конструкция, да

"Россия начала лексически над собой расти ..."
хм? Это про "культурное развитие постсоветской России". видимо, про "медведов" и "преведов"

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..."
а надо было - в сад. всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..."
она была ещё и мазохисткой? о-ля-ля!

"При Петре Первом появилась письменность..."
а до того дикие русские варвары пользовались наскальными рисунками, угу

"Ивану Грозному захотелось Балтики ..."
очевидно, девятки.

"Крымскому хану отбили все претензии ..."
по самые амбиции отбили, нелюди

"Пржевальский создал лошадь ..."
биотехнологии в действии!

"В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..."

"На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..."
им надо было сразу в Голландию вместо Бельгии, дунуть и забить на войну

" - ...Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая !"
много думал

"Октябрьская революция началась в апреле ..."
продолжение открытий в новой хронологии.

- "Парламент в России называется конституция..."

- "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..."
монгольские орды на мотоциклах, распевающие буддистские мантры под губные гармошки...

- "...высокоскоростное сельское хозяйство ..."
Вчера картошку посадили, сегодня выкопали - очень кушать хотца!

- "Кант был древним греком ..."
а мужики-то не знают...

- "Коллективизация в России была в 80-х ..."

- "Столыпин проводил экспроприации ..."
а выполняли их штабс-комиссары в пыльных шлемах и с золотыми погонами

"После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

"После создания СССР образовалась монархическая система ..."
то есть Александр Третий вернулся?...

"Вече было в Мурманске ..."
в общем, где-то на севере

"...крепостное право отменяют в 1161 году ..."
умерло, не успев родится

"крестьян освобождают на условии восстаний ..."
такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу

"Видный русский мыслитель - Макиавелли ..."
картина маслом: Макиавелли разрабатывает теорию "Москва - Третий Рим"

"...в стране действовала марксизма ..."
Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.

"... в Петроградский Совет входили солдатские демократы..."

"Муссолини был родом из Израиля ..."
а фюрер-то не в курсе...

"СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..."
видимо, именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меньшиков ..."
студенты Минского Некротеха были на практике в Берёзове...

"Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !"
новое слово в хронологии!

"Власти должны подчиняться друг другу, но централизованно!"
кто не понял , это о разделении властей ...

"Олигархическая теория происхождения государства ..."
опять много думал

"Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..."
а греки полагали совсем наоборот..

"Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ..."
и настала ядерная зима, надо полагать... логично, что уж там

"Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..."
а потом очень по нему скучал.

"В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..."

"При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..."
свершилась вековая мечта Российской монархии!

"Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..."
и голубям, и древлянам стало очень-очень весело

"К южным славянам относятся шведы ... и турки !"
от таких открытий сербы с хорватами бросили резать друг друга, и рыдают, обнявшись

"Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию?"

"В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси!"
теперь рыдают, обнявшись, православные и родноверы

"Владимир Мономах написал Ветхий Завет!"
таки да, то-то у него фамилия какая-то нерусская

"Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..."
а сам он был королём северных дварфов.

"Сибирь присоединил к России Колчак!"
вот что зомбоящик с детьми делает...

"...Воевода Мария Мнишек ..."
польские барышни, конечно, с гонором, но это как-то совсем круто...

"Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!"
вот он когда, Международный день Дао!

"4 ноября - день нородного единства с Медведевым!"
хорошо хоть, не с медведями. под балалайки.

"Рядом со славянами жил народ - болты!"
которые поклонялись Божественной Гаечке =)

"Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"

"Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами ."
татар поддерживали англы, саксы и франки

"В Афинах была абсолютная демократия!"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ..."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..."
вот это аппетиты - даже до австралийцев добралась

"Что такое фураж ? - Это часть фуражки !"

"Александра Второго убил Гаврила Принцип"
новая альтернативка с долгоживущим Александром, присоединившим Балканы?

"У Александра Третьего начался промышленный подъем ..."
зачем виагра? эпоха паропанка же

"Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..."
после того, как всех поляков сослали в Грузию?

"Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома!"

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси"
а потом его скрыли проклятые переписыватели истории, но Фоменко и Носовский открыли правду

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью"
Маруся от щастья слезы льет, К.О. лежит в отрубе и нервно подрыгивается

"СССР перешел к собирательству ..."
а так же охоте и рыболовству

Заметки с истфака МГУ

 Отправлено: 30.08.11 22:18. Заголовок: Ten' ЭТО с истфа..

Ten' ЭТО с истфака МГУ!? Обидно, конечно, за качество усвоения исторического высшего образования... Но до слез рассмешило!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.10.11 21:01. Заголовок: "Я тебя люблю..

"Я тебя люблю" на всех языках мира:

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой!
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки !
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун!
4. Алтайский - Мэн сэни турар!
5. Албанский - Уне дуа ти!
6. Амхарский - Афэггерэ антэ!
7. Английский - Ай лав ю!
8. Армянский - Ес кэс сирум эм!
9. Афганский - Ма ди кавэл мина!
10. Башкирский - Мин хинэ яратау!
11. Белорусский - Я тябэ кахаю!
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)!
13. Болгарский - Аз ти обичам!
14. Бурятский - Би шамай дурлаха!
15. Венгерский - Серетлек!
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм!
17. Голландский - Ик хуид ван ю!
18. Греческий - Эго агапо су!
19. Грузинский - Ме шен миквархар!
20. Датский - Йег элскер дит!
21. Дунгайский - Во жыай ни!
22. Иврит - Ани охевет отха!
23. Идиш - Об дих лыб!
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу!
25. Испанский - Йо тэ амо!
26. Итальянский - Ио тэ амо!
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун!
28. Казахский - Мэн сэни жаратам!
29. Кара-латыкский - К'тыбытык!
30. Киргизский - Мен сэни суйу!
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх!
32. Коми - Мэ радэйт тэне!
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык!
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим!
35. Китайский - Во ай ни!
36. Лакский - На вин хира хун!
37. Латвийский - Эс тэви милу!
38. Латинский - Эго ту амарэ!
39. Литовский - Аш тавес милю!
40. Луганда - Нкуквагала!
41. Македонский - Яс тэбэ сакам!
42. Малагайский - Тиа иануо ао!
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак!
44. Марийский - Мый тыймым ратам!
45. Менгрельский - Ма си мныорк!
46. Молдавский - Т'юбеск!
47. Монгольский - Би танд хайртай!
48. Мордовский - Мон вечкан!
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь!
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь!
51. Немецкий - Ихь либе дихь!
52. Нивхский - Ни чезмудь!
53. Норвежский - Ег дэг элски!
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит!
55. Осетинский - Аз даима уварзон!
56. Персидский - Ман то эйсч!
57. Польский - Я цен кохам!
58. Португальский - А мо тэ!
59. Русский - Я люблю тебя!
60. Румынский - Т'юбеск!
61. Сербско-хорватский - Я ту волети!
62. Словацкий - Мам тя рад!
63. Словенский - Яз ти любити!
64. Сомали - Анига ку есель!
65. Суахили - Мимикупенда!
66. Тагальский - Ако сия умибиг!
67. Таджикский - Ман тул нохс метинам!
68. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн!
69. Татарский - Мин сини яратам!
70. Тувинский - Мэн сэни ынакшир!
71. Турецкий - Бен сана сэвийорум!
72. Узбекский - Мэн сэни севаман!
73. Украинский - Я тэбе кохаю!
74. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ!
75. Финский - Ракастан синуа!
76. Французский - Жэ тэм!
77. Ханси - Ина зон ка!
78. Хакасский - Мин син хынара!
79. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум!!!

 Отправлено: 25.10.11 20:50. Заголовок: Гостья пишет: Би ша..

Гостья пишет:

цитата:

Би шамай дурлаха!

вот очень похоже!!!

 Отправлено: 26.10.11 09:02. Заголовок: Гостья, можно еще до..

Гостья, можно еще добавить хорватский и черногорский языки (это я точно знаю):
Volim te (Волим те)

 Отправлено: 08.12.11 17:10. Заголовок: мне сказали: "Пи..

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!...

 Отправлено: 20.12.11 22:58. Заголовок: Haker Логичное продо..

Haker Логичное продолжение фразы: "Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?!

 Отправлено: 08.01.12 10:49. Заголовок: http://cs301308.vkon..

 Отправлено: 08.01.12 13:59. Заголовок: Haker , :sm54: :sm..

Haker ,

 Отправлено: 25.01.12 20:53. Заголовок: Десятка чудных военн..

Десятка чудных военных проектов

Прикольно Такое впечатление, что у военных каждой страны есть секретная комната, в которой сидят и курят неизвестно что «большие умы», и придумывают всякую хрень. Мало того — на реализацию своих идей у них в распоряжении есть миллиарды долларов. В поддержание своей теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» предлагаю вашему вниманию хит-парад реальных военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения...

№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики.

Исходя из предположения, что любое оружие будет гораздо круче, если сможет летать в ночи на своих кожаных крыльях, в 40-х годах некий хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, естественно, решил, что это восхитительная идея, поэтому появился план, согласно которому ночь должны была стать небезопасной для тех, кто не хочет, чтобы у него в волосах запуталась взрывчатка.

План:

Исходя из того, что летучие мыши могут переносить приличный груз, проникать в здания и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой небольшие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми прелестными из когда-либо созданных зажигательных устройств. Для них соорудили специальные ящики, которые должны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, выпуская мышей.На рассвете они должны были разлететься по зданиям, а затем таймеры активировали бы их маленькие бомбы.

Что пошло не так:

Дело не заладилось, когда случайно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это значит, что мыши работают! Участники проекта восприняли это как лучик надежды. Учитывая, что в ящик помещалось более 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик смог бы взять на борт до 200 000 маленьких огненных чудовищ, а кое-какие испытания подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обычные зажигательные бомбы. Однако, потратив на проект пару миллионов баксов, его свернули. Он слишком медленно продвигался, мыши вели себя непредсказуемо, да и парни из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая якобы могла бы заменить миллион мышей.

№ 9. Великий Panjandrum.

Прорываться через оборону противника всегда трудно, так как он стремится строить свои защитные сооружения из камня и прочих твердых материалов. Бывает, что традиционное оружие не может проломить их, как это было в случае с бетонными заграждениями, служившими частью Атлантического вала Третьего рейха, который простирался вдоль западного побережья Европейского континента. Поэтому британцы придумали Panjandrum — безумный ответ на вопрос «как можно сделать взрывчатку еще более опасной?».

План:

Как в бетонной стене проделать дыру размером с танк? Они сделали два огромных деревянных колеса, соединенные барабаном, набитым взрывчаткой. К каждому колесу привязали ракеты, чтобы они разогнали это сооружение до 60 миль/час.

Что пошло не так:

Можно догадаться. Ракеты, которые двигают эту штуковину, имели привычку слетать с колес во время испытаний, из-за чего вся конструкция сбивалась с курса, что, создавало целый ряд угроз. Добавив ракет и еще одно колесо, конструкцию снова испытали, и на этот раз она направилась прямиком в море. Наконец, после многочисленных доработок, все было готово к тому, чтобы продемонстрировать оружие перед чиновниками ВМФ, учеными и журналистами. Что тут могло пойти не так? Сначала дурацкая штуковина покатилась как положено, но затем, словно пьяная девчонка, страдающая от головокружения, она начала вилять и устремилась в сторону шишек из ВМФ, распуская ракеты, прежде чем окончательно развалилась и взорвалась.

№ 8. Проект Orcon.

Во время второй мировой войны противник доставлял множество хлопот тем, что постоянно пытался избежать бомбардировок. Из-за того, что он применял различные средства, создающие помехи для систем наведения ракет, многие цели оставались невзорванными. Поэтому было решено придумать такой способ наведения, которому нельзя было помешать.

План:

Б. Ф. Скиннер предложил использовать голубей. Поместите голубя в бомбу, и пусть цель отображается на дисплее перед ним. Голубь корректировал бы курс, клюя изображение цели в центре дисплея. А, ну-ка, помешайте этому, нацистские засранцы!

Что пошло не так:

Несмотря на то, что на проект потратили кучу денег, военные от него отказались. Говорят, что это было слишком непривычно для них, да и дрессировка голубей занимала много времени. Одна из проблем заключалась в дальности действия этого оружия, так как оно работало за счет оптической системы, и голубь должен был видеть, что клевать. Если бомба слишком сильно отклонялась от курса, голубю пришлось бы корректировать и себя и ее. Другая проблема заключалась в том, что, все-таки, это была бомба, управляемая птицей!

№ 7. Солнечная пушка.

Уничтожать врагов из космоса — вот цель всех четырехклассников и сайентологов. Мало кому известно, но это же было и целью фашистов: они считали, что если соединить космическую станцию и луч смерти, то будет очень «круто».

План:

Присваивая труды угнетаемых умов, нацистские физики начали думать над тем, как вывести на орбиту гигантское зеркало. Это зеркало, которое намеревались изготовить из почти миллиона тон металлического натрия, должно было испепелять города, выпаривать водохранилища, поджаривать людей, словно бекон, и делать все, что делают дети с увеличительными стеклами, толпящиеся вокруг муравейников, и чувствующие неадекватное возбуждение. Зеркало должно было размещаться на космической станции, населенной фашистскими космонавтами в магнитных ботинках, чтобы преодолевать невесомость, кислород должен был вырабатываться путем выращивания на борту тыкв, а электричество — при помощи паровых динамо-машин с питанием от солнечных батарей. В столовой всегда была бы хорошо и с любовью приготовленная еда, а комната отдыха была бы сооружена из детских снов и половых желез единорогов.

Что пошло не так:

Мы. Под «мы» подразумеваются все нефашисты — разговорное название союзников. Когда стало ясно, что мы выиграем войну, США начали выдворять немецких ученых из страны, и этот план, вместе с множеством других планов, был остановлен. Другой помехой послужила грандиозность, масштаб и потрясающая воображение суть самой затеи. Даже сейчас в 2008 мы бы не смогли построить такую штуковину, если бы захотели.

№ 6. Проект Habbakuk.

Когда Уинстону Черчиллю приспичило разгромить всех врагов, он поставил перед собой большую цель. Точнее — он поглядывал в океан, где хотел построить остров под названием «Срань господня, это безумие». Затем его переименовали в «Проект Habbakuk». Это был авианосец. Айсберг.

План:

Желая создать непотопляемый авианосец, такой огромный, чтобы при его виде враги неудержимо обделывались, британцы придумали Habbakuk. Его собирались построить изо льда (пробовали утопить ледяной кубик?), 2000 футов длиной (~609,6 м.), с палубой, рассчитанной на глубину 200 футов (~60,96 м.), и бортами толщиной 40 футов (~12,192 м.). То есть, эта штука была бы действительно огромной. Когда выяснилось, что лед не совсем подходит в качестве материала для строительства авианосца, они переключились на материал под названием «пайкрит» (Pykrete), который представлял собой замороженную смесь воды и древесных опилок. Материал получился настолько крепким, что отражал пули, а так как сама идея уже была, пожалуй, самой сумасшедшей, из всех, когда-либо задуманных, то почему бы и нет?

Что пошло не так:

Практичность. Уменьшенную копию построили в Канаде, чтобы проверить работоспособность идеи. Она весила 1000 тон, а в длину достигала 60 футов (~18,288 м.). Потребовалось целых три лета, чтобы чертова штуковина растаяла. Для строительства полномасштабного авианосца понадобилось бы $70 млн., 8000 человек и 8 месяцев. При этом он смог бы передвигаться лишь со скоростью 6 узлов, а прибыв в точку назначения, так бы и оставался лишь долбанной глыбой льда.

№ 5. Проект Stargate (звездные врата).

К сожалению, проект Stargate не имел ничего общего со сражениями с инопланетянами, прикидывающимися египетскими богами, а был лишь способом ЦРУ попрощаться с $20 млн. и получить забавную историю, которую можно рассказать внукам. Целью проекта было определить возможность телепатического зрения на расстоянии, потому что, если бы это было возможным, то шпионить стало бы значительно проще.

План:

По-видимому, во времена холодной войны коммунисты тратили много денег на паранормальные исследования. Если они этим занимались, то ребята из ЦРУ тоже не хотели отставать, пока красные не выпустили какого-нибудь чувака, который сможет убить Президента силой мысли. В 70-х был запущен проект Stargate, в котором участвовала команда выдающихся и талантливых экстрасенсов из церкви сайентологии. Серьезно.

Что пошло не так:

Они сразу же поняли, что во всей этой затее с телепатическим зрением на расстоянии ничего не было. Под «сразу же» я имею в виду 25 лет. Проект проработал до 1995 г. Исследования в части обоснованности проекта пришли к выводу, что телепаты все-таки могли кое-что разглядеть, но это была лишь капля в море абсолютной чуши. Многие даже утверждают, что эксперименты дали такие же результаты, как если бы группа случайных бомжей выдавала свои дикие предположения, а чтобы раскрыть вражеское логово, можно было с таким же успехом заставить верблюда плюнуть на карту. Я сказал, что чтобы узнать это, было потрачено $20 млн.? Не огорчайтесь, русские потратили на это же 500 млн. рублей.

№ 4. «Голубая» бомба.

Когда речь заходит о великих военных планах со времен первого обезьяноподобного человека, швырнувшего камень в другого обезьяноподобного засранца, до будущего наших времен с лазерами и наноботами, которые могут расплавить лица тех, кто нам неприятен, ничто не сможет соперничать с Голубой бомбой. Действует эта бомба соответственно своему названию — врагов разрывает от гомосексуального желания. Настоящего убийственного гомосексуального желания.

План:

Поскольку средства контроля толпы пользуются сегодня повышенным спросом, а от слезоточивого газа такая же польза, как от хиппарских ромашек и занавесок с бисером, лаборатория Райт (Wright Laboratory) из штата Огайо предложила Пентагону несколько видов несмертельного оружия. Почему бы не искупать толпу в мощном афродизиаке, чтобы все вражеские бойцы выстроились в очередь за оральным сексом? Так, может быть, эти идеи исходят не от обдолбанных ребят, а от безбашенных извращенцев?

Что пошло не так:

Как идея, это, пожалуй, правда, что враг станет менее эффективным, если будет втянут в массовую неистовую мужскую оргию. Однако наука так и не придумала средство, позволяющее сделать это с любой взятой группой представителей мужского пола. Видимо, вопрос «как?» не входит в компетенцию отдела идей, потому что та же самая лаборатория предложила еще несколько видов оружия. Например, оружие, которое заставляет жуков и грызунов нападать на врагов; или оружие, в результате действия которого у врага появляется дурной запах изо рта или весь он начинает источать зловоние, что не позволит затеряться среди гражданского населения. Все это, конечно, было бы хорошо и замечательно, если бы соответствующие средства существовали на самом деле. Несмотря на это, Пентагон еще лет семь обсасывал эту идею, не основанную, наверное, ни на чем, кроме приватных фантазий одного неудовлетворенного генерала.

№ 3. Луч боли.

Система активного отбрасывания (Active Denial System — ADS), которую еще часто называют «Лучом боли», была разработана в качестве средства сдерживания толпы, и делает именно то, что и подразумевает ее прозвище — вызывает боль. На расстоянии!

План:

В определенных ситуациях военные не хотят, чтобы их люди слишком близко приближались к источнику опасности, но они также не хотят отстреливать буянящую толпу при помощи снайпера, притаившегося на каком-нибудь травянистом холмике, потому что это очень не понравится прессе. Поэтому разработка несмертельных видов оружия, которое заставляют людей делать то, что вы хотите, стала в последнее время очень популярным занятием. Короче, появилась система активного отбрасывания — оружие дальнего действия, в котором применяется электромагнитное излучение высокой частоты, направляемое на цели на расстояние до 500 ярдов (~457,2 м.). В результате его действия молекулы воды в человеческой коже «возбуждаются», а проще говоря — вас поджаривают как в микроволновке. Но не вызывая при этом никаких необратимых повреждений. Наверное.

Что пошло не так:

Пока ничего. Они построили эту штуковину, и она работает. Работы по созданию ADS начались еще более десятилетия назад, и спустя множество испытаний, вооруженные силы США, по-видимому, ужасно хотят как можно скорее попробовать ее в Ираке. Учитывая недостаток исследований в области отдаленных последствий и продолжительного воздействия этого оружия, возникает вопрос, настолько ли эта идея хороша? Ведь никто еще не вызвался добровольцем, чтобы проверить, каково это, когда твой глаз обрабатывают микроволнами, так что... Эта штука называется «Луч боли», а не «Радужная стрелялка». Вот, что ты получишь, если не рассосешься сама по себе, злобная толпа!

№ 2. Зловонные вещества.

Еще один вид несмертельного средства сдерживания толпы и психологического оружия — зловонные вещества или бомбы со зловонным запахом, которые создают такую вонь, что вы и представить себе не можете. Хуже, чем гнилое мясо, забитая канализация или поход с папой на свалку в поисках подарка для мамы на годовщину.

План:

Вооруженные силы возятся с этой затеей уже на протяжении нескольких десятилетий. Было запатентовано несколько запахов, включая запах человеческих фекалий, и, наверное, каждый день примерно в 8 утра мы должны выплачивать кому-то приличную пошлину. Во время второй мировой войны какие-то отважные люди придумали нечто со смешным названием «Кто, я?», как способ обращения немцев в бегство и унижения их достоинства при помощи запаха хуже, чем в переполненном автобусе. В США было принято нечто вроде «Американского правительственного стандарта дурного запаха уборной», который, судя по всему, было настолько плох, что люди, подвергшиеся его воздействию, буквально тут же начинали орать. Письменные свидетельства описывают его как самый дурной запах, который вы только можете представить, сложенный с самим собой и умноженный на 10. Очевидцы говорят, что от него даже появлялись видимые облака вони, как в мультике. Военные, как и мы, тоже думают, что это смешно, и хотят швыряться этим в людей.

Что пошло не так:

Несмотря на то, что подобные идеи все еще разрабатываются, на практике, и исторический опыт это подтверждает, все происходит не так гладко, учитывая, что в итоге вы тоже будете вонять так, что не дай Бог. Во время второй мировой войны средство «Кто, я?» так и не удалось использовать по-настоящему эффективно, так как в результате вонять начинали не только цели, но и сам бомбометатель, и вся территория, где взрывалась эта бомба. Вонь — очень переменчивая дама, и она никому не подчиняется.

№ 1. Акустическая киска.

Когда вы думаете о шпионаже, то, вероятно, помышляете о том, чтобы запихать радиопередатчик в кота, чтобы он мог везде ходить и подслушивать. Если это не так, то вам следует крепко задуматься о том, что вы вообще за человек. Короче говоря, в 60-е годы ребята из ЦРУ вынашивали такую идею, чтобы сделать из кота подслушивающее устройство и подсунуть его каким-нибудь грязным коммунистам.

План:

Наверное, тот, кому в голову пришла идея этого проекта, старался всячески уничтожить любую информацию относительно того «как?» и «зачем?», но, тем не менее, то, что уцелело, представляет собой план, согласно которому в кота вживляется батарея с микрофоном, и антенна, проходящая через хвост. Они бы выпускали его, и никто бы не догадался, какую загадку таит этот кот, сидящий поблизости.

Что пошло не так:

Общественный транспорт. Оказывается, по какой-то странной логике, если в кота поместить батарею, микрофон и антенну, он не станет неуязвимым перед автомобилями такси. Так что, потратив несколько миллионов долларов и несколько лет на исследовательские работы, ЦРУ выпустило своего кота-шпиона на испытательную прогулку, и его переехало такси. Проект списали, и с тех пор никто про него не заикался.