Пост N: 44
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 23.06.12 10:35. Заголовок: Из старенького. Вч..
Из старенького. Вчера справлялась о здоровье нашего питерского артиста эстрады Германа Тимофеевича Орлова. Знаю его много-много лет. И вот вспомнился один забавный эпизод. На гастролях в Кисловодске в автобус с артистами Тимофеич усаживает представительную и очень солидную даму, предварительно объяснив всей актерской бригаде, что дама эта -директор крупного питерского универсама и его большая поклонница. Поклонниц у него было море, нам не привыкать. Буквально на каждый концерт эта дама ездит и ездит") Но границ дозволенного не переходят- у Орлова строгая жена Весь репертуар артиста она уже выучила , наверное, наизусть. А в репертуаре у Германа Тимофеича тогда были весьма незатейливые куплеты, оканчивающиеся строчками "... прислонили набалдашником к стене", где слово "набалдашник" обыгрывался в контексте четверостишья. Никакой пошлости в этих куплетах не было, так себе.. незатейливый юморок! Наступает последний концерт гастролей, выступил Герман Орлов. Люди принимают тепло, аплодируют. Вдруг на сцену поднимается наша дама - директор универсама-, и с чувством и слезой в глазу говорит:" Дорогой, любимый Герман Тимофеич! Я тут с Вами целую неделю каталась, можно сказать, жила с вами и хочу сказать,СПАСИБО ЗА ВАШ "НАБАЛДАШНИК"!!!" . Зал грохнул,а Тимофеич аж оцепенел на несколько секунд. (Видимо понял, какую пищу для шуток получили стоящие за кулисами , коллеги.. И не ошибся )
Пост N: 335
Зарегистрирован: 23.01.10
Откуда: Россия, Питер
Отправлено: 23.06.12 14:34. Заголовок: Проверял ЕГЭ по исто..
Проверял ЕГЭ по истории (200 работ осилил). Отменный урожай по "перлам" (пожалуй, лучший за последние два-три года).
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае)
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя)
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!)
«При Екатерине II страна покрылась университетами»
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?)
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»
«Произошло освоение первой атомной бомбы»
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!)
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!)
«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!)
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!)
Пост N: 353
Зарегистрирован: 23.01.10
Откуда: Россия, Питер
Отправлено: 04.07.12 14:35. Заголовок: С просторов интернет..
Анекдоты по "Бедной Насте"... с просторов интернета
Анна пришла к Сычихе. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Сычиха разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Михаилу - на тебе женится Владимир.
За ужином Долгорукий спрашивает у дочери: - Лизонька, а почему ты не пригласила на семейный ужин своего жениха? - Папа, он сказал, что давно знаком с моими родителями и все равно меня любит.
Петр Михайлович: Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем? Мишель: Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на Вашей дочери.
Доктор Штерн, принимая первенца Репниных: Известно, что пеpвые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим пеpиодом… Миша (задумчиво): А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного pиска?
Венчание Анны и Корфа. Священник жениху: Понимаете, на вопрос "Согласны ли вы стать супругом" нужно отвечать "Согласен", а не "Ааа... была не была".
Корф навестил друга и после нескольких уговоренных бутылок признался, что с Анной они все время ругаются и он уже просто не знает, что делать. Репнин наморщил лоб и честно попытался что-то дельное посоветовать. Придумать ничего не получилось, зато он вспомнил, что доктор Мандт рассказывал о новой методике лечения нервов. - Знаешь, Володя, может тебе надо побольше бывать на воздухе? Проходить не менее десяти верст в день. Они чокнулись и выпили еще. А через две недели князь получил с нарочным письмо. "Мишель, ты был прав! Мы ни разу не поссорились!!! Мне поворачивать или продолжать идти?"
Вышел Корф утpом из дома и пpопал на две недели. Домашние все волнуются, Анна места себе не находит. Вдpуг звонок в двеpь. Аня подбегает к двери, откpывает. Hа поpоге стоит Вова. Аня (счастливая): Володя, ты вернулся! Вова (деловой): Hи-ни-ни-ни-ни, я только за дуэльными пистолетами!
Баронесса Корф поссорилась с мужем. Потребовала развода и покинула дом. Прибрела к соседям. Анна (рыдая): Лиза, представляешь, как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? Миша (тихо): Скорее, открыл бутылку шампанского.
Пост N: 176
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 20.12.12 00:22. Заголовок: немного фраз дириж..
немного фраз дирижеров симфонических оркестров. таких фразочек много в интернете, но весь прикол в том , что все это - результат кропотливой работы действующих оркестрантов.
-Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
-Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
-Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
-Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов и даже не дышать!
-Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
-Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
-У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
-Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
-Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
-После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать.
Пост N: 203
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 15.01.13 13:48. Заголовок: Воспоминания о "ёлках"
Новогодние каникулы закончились. У мнооогих артистов завершилась елочная кампания. Для начала опубликую старенькие высказывания известных актеров, взятые из сети, о "Ёлочных"курьёзах
Валерий ЯРЕМЕНКО, актер театра имени Моссовета:
– Я играл первого января в Моссовете дикого пса в киплинговской сказке «Кошка, которая гуляет сама по себе». Помню это ужасное состояние, когда дети кидались в нас конфетами. Это приятно, когда конфетами, но вот кто-то из рогатки попал мне в задницу, и тогда я сказал: «Если еще раз стрельнешь, покусаю!» Вообще, очень плохо играть первого января. Это только по молодости можно. У нас в театре Моссовета, слава Богу, сейчас нет утренников первого числа. Актеры – они тоже люди, они должны отдыхать.
Юрий ГРИГОРЬЕВ, актер РАМТа:
– В сказке Маршака я играл третью волчицу. Там, прямо на авансцене, мы должны были съесть бедного козленка. И вот как раз накануне этого момента в первом ряду напротив меня девочка что-то спросила у мамы, мама наклонилась к ушку дочки и что-то ей объясняла. А с ними был сынишка – мама охнуть не успела, как он вспрыгнул на сцену, подполз ко мне, сел рядом и в мое волчье ухо тихонечко пропищал: «Знаешь, я тоже кушать хочу!». Я совершенно растерялся. На глазах изумленного зала мама ползти за сыном не отваживалась. В этот момент артист, игравший козленка, видимо, чтобы окончательно меня доконать, тоже тихо, чтобы зал не слышал, интеллигентно прошептал: «Ну что? Вы оба ужинать-то будете?». Вот такой был приятный первоянварский спектакль.
Дмитрий КОЗНОВ, актер Малого театра:
– В Малом театре шел спектакль «Снежная королева». 31-го числа отыграл я, а на следующий день должен был играть напарник. Перед Новым годом мы с ним попрощались. Но утром первого января я решил его разыграть. Спрятавшись в гримерке, я нарядился в костюм оленя, напялил рога, сделал грим, как у него. И вот настал момент перед выходом оленя. Мой напарник стоит в стойле у маленькой разбойницы, отделенный ширмой от зала, подает реплики, стучит копытами, очень искренне мычит. А я стою напротив, тоже невидимый для зала, и в точности повторяю его движения, как в зеркале. В какой-то момент он это замечает, и я вижу в его глазах жуткий страх! Человек с похмелья видит себя со стороны! Он так испугался, что я стал переживать за наш спектакль. Что он мне сказал после этого, я не могу вам повторить. Это были самые добрые, ласковые, древние, отборные слова, какие есть в русском языке… В 70-х годах я работал в Театре армии. Там шел спектакль «Кортик и Бронзовая птица», иногда три утренника подряд. Один очень известный теперь актер, уезжая на съемки, попросил меня сыграть в «Кортике» роль Матроса Полевого. Сказал: «Тебя предупредят». А это сложная роль: драки, надо падать с лестницы, набор каскадов. И ужас весь в том, что меня забыли предупредить. Спектакль нужно было играть все каникулы, по три утренника в день. Репетиций никаких не было. Просто однажды поздним вечером, уходя со спектакля, я увидел, что стою первым номером. Ночь была, мягко сказать, беспокойная. Я пришел утром в 9, чтобы отрепетировать драку. Никого не было. В 9.30 – никого. Актеры, с которыми я должен был репетировать драку, пришли чуть ли не перед началом спектакля... И вот, наконец, сцена драки: появляются бандиты. Я, сжав кулаки от гнева, стал бить их по-настоящему. Бегать туда-сюда по сцене и яростно бить. Эта сцена у молодежи в зале вызвала овации. Успех был полный! А бандиты даже не сопротивлялись, бегали от меня и шептали: «Митя, извини! Митя, извини!» Потом в антракте приехал режиссер, который забыл про меня. И вместо того, чтобы извиниться, сказал: «Текстик-то надо поближе…» И дальше я уже гонялся за ним!
Пост N: 2130
Зарегистрирован: 22.06.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.01.13 15:48. Заголовок: Если ты замечаешь, ч..
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать Уроды!
Пост N: 205
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 16.01.13 23:21. Заголовок: Продолжение "елочных " историй.
А этот елочный эпизодик произошел на моих глазах. Ленинград. ДК им. Ленсовета. 3 елки в день. Наряду со студентами театральных вузов, играющих грибы и гномов, в представлении задействованы и некоторые маститые артисты, желающие подработать. Один из них, известный в Питере актер, играл Мойдодыра. Костюм у него был сделан в виде тюбика зубной пасты, а головным убором служил «колпачок» из легкой жести с окошком в виде забрала. Закончилась первая «елка». Артист, не снимая костюма, сел подремать в кресле за кулисами в ожидании следующего представления. В это время мимо проходил студент, пришедший поиграть 5-го гриба по просьбе занемогшего по случаю праздников приятеля. Понятно, что этот новенький «гриб» не знал никого из участников спектакля. Поэтому, проходя мимо сидящего неподвижно «Мойдодыра», студент этот со всей силы щелкнул его по колпачку с возгласом: «А это, что еще за хрен???!!!» ...Надо было видеть выражение его лица, когда забрало колпачка, поднялось, оттуда показалось лицо, и раздался голос, звучавший как раскаты грома: « Молодой человек, это вам не ХРЕН, а НАРОДНЫЙ АРТИСТ СОВЕТСКОГО СОЮЗА - РЭМ ФЕДОРОВИЧ ЛЕБЕДЕВ!!!!!!» Студента тут же ветром унесло, а забрало закрылось и вскоре оттуда раздалось мерное посапывание. Скрытый текст
Пост N: 206
Зарегистрирован: 01.04.12
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 17.01.13 11:40. Заголовок: Продолжение "елочных " историй
В числе прочих трудностей, с которыми сталкивается актер утром 1 января, есть одна особая: очень тяжело уследить за своим костюмом. Однажды зрители Музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко были поражены необычным видом крокодила в сказке «Доктор Айболит». У него было все хорошо, он был зеленый и с хвостом, но хвост был приколот неправильно: он выдавался вперед. Артист все время пытался забросить хвост за ногу, но он был надутым и упорно проныривал обратно. Это несколько оживило сонных пап и мам. И тут раздался радостный детский голос: «Мама, а у крокодила хвостик болит!» Это был самый радостный момент спектакля.
Еще один случай, связанный с костюмами, произошел в Московском историко-этнографическом театре. Первого января там недосчитались исполнительниц ролей елочек и снежинок. Поэтому в женскую массовку пришлось срочно вводить двух мужчин. Павел Суетин, блеснувший тогда в роли праздничного деревца, вспоминает: «Из меня вышла не елочка, а настоящий елк. А другой актер вообще был бородатый. Среди хрупких девушек два здоровых мужика заметно выделялись размерами и физиономиями. Думаю, со стороны это выглядело очень забавно».
Отправлено: 23.05.13 17:26. Заголовок: Как бы выглядели СМС..
Как бы выглядели СМС-ки литературных героев
-Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна -Это шутка была, про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана. -Нашёл невод, пошёл за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. -Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. -Я его выбросил. Фродо. -Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. -Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф -У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора -Она утонула. Герасим -Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай. -Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня -Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. -Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. -Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. -Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. -Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. -Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. -Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. -Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь -Задержусь. Готовь печень. Орел. -)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. -Дедушка, адрес скажи! From: Ваня -Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. -Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. -Куплю стулья. Остап. -Твой хвост у Совы. Пух -Миелофон у меня. Я дома. Алиса -Молилась. Жду. Дездемона. -Трудно быть багом. Электроник -Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. -Козел ты, Иванушка. Старшая сестра -Чудищем он мне нравился больше. Настенька. -Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. -Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. -Пряжи купи. Пенелопа -Мой тебе совет - смени кодировку, - сойдется. Герда -Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка -Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери -Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин -Папа, я всё сдал! Павлик -Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер -Половина двенадцатого! Герман, ты где? -В семь в центре зала. Минотавр -Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян -Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин -Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка -Земля. Санников -Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский -Блин, когда же я высплюсь? Красавица. -Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик -Красную или синюю? Нео -А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка -Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы -Ждунимагу. Пенелопа -Олег, смотри под ноги! Конь -Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак -Ахиллес, вы коня забыли. Менелай -Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес -Скока пацанов брать с собой? Черномор -Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. -Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 320
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Страница Е.Редько
и хочу сказать,СПАСИБО ЗА ВАШ "НАБАЛДАШНИК"!!!" . Зал грохнул,а Тимофеич аж оцепенел на несколько секунд. (Видимо понял, какую пищу для шуток получили стоящие за кулисами , коллеги.. И не ошибся 
)
Студента тут же ветром унесло, а забрало закрылось и вскоре оттуда раздалось мерное посапывание. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
